Schlechte Witze
Das Schlimmste an Liebe ist, nicht loslassen zu können...
Wie heißt der rote Teppich, der an der Air Force One ausgelegt wird, wenn der Präsident gelandet ist?
Ist doch klar: Trumpelpfad.
Was sagt der große zum kleinen Stift?
- "Wachs mal, Stift!"
Ich bin Ulle und hab nen Bulle. Ich bin schlecht und hab nen Specht!
Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?
Nicht aufregen, nur zur Beruhigung.
Ist doch nur der Probelauf zur Mobilmachung!
Wie heißt der Anfang einer Karriere von BVB?
"Können Sie mir 10 Euro leihen?"
🙄🙄
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar den Piraten einen Seemannsschmaus!
Deutschland Kartoffel. Ausländer Döner. Und China Suppe mit Fledermaus.
Ein geheimes Wissenschaftlertreffen hat in Wuhan stattgefunden.
Ein Chinese steht auf und sagt: "Wir sind unter uns - wir haben den Impfstoff gegen Corona gefunden!"
Steht der von Trump eingeschleuste Amerikaner ohne Mundschutz auf: "Wir sind unter uns - Amerika hat die meisten Idioten und Toten!"
Kommt ein Junge auf die Seite schlechtewitze.com, liest den Witz von basti2k und findet ihn lustig.
Was macht eine objektophile Person mit einem Fernseher?
- Sie macht ihn an! 😂 😂 😂
"OMA, ICH HAB DEN JOB!!"
Was steht auf dem Grabstein deines Vaters? "Bitte nicht anfassen!"
Schlecht der Witz, oder? Ich zweifle daran, ob es überhaupt einer ist.
Was sagt man, wenn man Thalia sieht?
Baum!
Harry: "Lass uns das Feuerwehrauto-Spiel spielen. Ich lasse meine Hand auf dein Bein laufen und wenn du es nicht willst, schrei 'Redlight'."
Hermine: "REDLIGHT!!"
Harry: "Feuerwehrautos halten nicht für Redlights."
Alle Kinder rennen auf den Schulhof, nur Brigitta rennt ans Gitter. 🤣🤣
Was ist das Idealgewicht der Schwiegermutter? Fünf Kilo mit Urne.
Klein Ervin kommt in die Zimmer.
Seine Eltern haben Sex.
Sagt Ervin: „Mami, deine Trinkflasche vibriert!“
Mutter (stöhnend): „😬!!“
Es gibt da ein paar Dinge, die mein gutes Aussehen komplett versauen.
Licht zum Beispiel.