Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Keiner steht auf.
Plötzlich steht der Klassenbeste auf.
Lehrer: Was machst du da?
Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.
Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.
Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.
Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"
Freddy kommt von der Schule nach Hause, wirft seine Jacke auf den Boden, legt die Füße auf den Tisch und rülpst.
"Was sind denn das für Manieren?", empört sich seine Mutter.
Freddy erwidert: "Der Lehrer hat gesagt, so könne ich mich zu Hause benehmen!"
Lehrer:Tom wo ist dein Heft? Tom: Keine Ahnung Lehrer:Wo hast du es zuletzt hingelegt? Tom: Weis ich doch nicht sonst hätte ich es schon längst gefunden.
Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: "Weißt du eigentlich, was du bist?"
"Ja", erwidert Paul, "ein aufgeweckter Schüler!"
Sagt der Lehrer zu Tom: „Warum hast du das Wort „Tiger“ kleingeschrieben? Alles, was man anfassen, riechen oder sehen kann, wird großgeschrieben.“ Sagt Tom: „Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?“
Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“
Fritzchen: „Tripper!“
Lehrer: „Wieso denn?“
Fritzchen: „Na, die anderen sind Familienspiele!“
Lehrer: existiert Gott? Schüler:ja Lehrer:kannst du ihn sehen? Schüler:nein Lehrer: kannst du ihn anfassen? Schüler:nein Lehrer:dann existiert er nicht Schüler: haben sie ein Gehirn? Lehrer: Ja Schüler: können Sie es anfassen? Lehrer: nein Schüler: können sie es sehen? Lehrer: nein Schüler: Dann existiert es nicht
Lehrer vor Corona: ,,Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!‘‘ Lehrer bei Videokonferenzen: ,,Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!‘‘
Kommt eine heiße Lehrerin bei 20 Jungs in die klasse Dann stehen 40 auf😂😂
Wie nennt man ein Lehrer der ein Bottle Flip macht. Ein Flaschenlehrer
Es fragte lder Lehrer: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik und ich heiße Franz."
Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, das Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..." "Naja - sie waren ja gewarnt..."
Fragt die Deutschlehrerin: "Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?"
Kommt die Antwort: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören. Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat." Lehrer: "Sehr gut Fritz." Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schützen ins Klo."
Lehrer: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf früher gehen!"
Schüler: *wirft Papierkugel gegen den Lehrer*
Lehrer: "Wer hat mich gerade abgeworfen?"
Schüler aus der letzten Reihe: "Ich, und er darf gehen!"
Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"
Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"
McGonagall: So, nun schreiben Sie diese Anleitung von der Tafel ab.
*James und Sirius streiten flüsternd*
McGonagall: Mr. Potter, Mr. Black, wieso höre ich Sie reden?
Sirius: Ähm... weil Sie Ohren haben, Professor?
McGonagall: Und warum reden Sie während meines Unterrichts?
James: Und warum unterrichten Sie während unserem Gespräch?
McGonagall: Nachsitzen, alle beide!
Sirius: Dieser Platz geht wirklich vor die Hir-Hunde!
*Rumtreiber lachen*
