Vulgärer Humor
"Maik", ruft die Schwester ihren großen Bruder. "Kannst du mir bei Mathe helfen, Wurzelrechnung?"
"Nee, ich kenne nur Wurzel rein, Wurzel raus und immer schneller", sagte Maik lachend.
Opa Heinz und Ingried treffen sich.
Opa Heinz sagt: "Ich fühle mich wie ein Kind: keine Haare, keine Zähne und in die Hose habe ich mir heute auch gemacht.💩"
Rosen sind rot, Münzen sind gelb.
Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm doch her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie kackt, schreit sie: "Ich bin ein 3D Drucker!"
Deine Mudda...
hat auch Nippel-Piercing.
Ja, aber mit Hufeisen.
Auslaufmodell im August...
Frau mit Periode, sog. "Blutaugust".
Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.
Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"
Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."
Kennst du den Unterschied zwischen einem Krokodil und einer Frau?
Nein?
Dann lass die mal einen blasen!
Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂
Tattoo.
Gehst du fremd, oder wieso steht auf deinem Schniedel "Rumbalotte"?
Wenn der steht, ist zu lesen: "Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!"
Bratwurst.
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Gabi, du hast ja einen Kitzler, so groß wie eine Bratwurst!
Ich heiße Hansi und bin eine Transe.
Mann
Woran erkennt die Frau, dass der Mann fremdgeht?
Alle Pickel auf dem Rücken sind schon ausgedrückt.
Zitrone
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Bei DM gibt es für die Vagina ein Spray mit Zitrone.
Wenn ich Fisch esse und keine Zitrone habe, dann nehme ich das Spray.
Rosen sind rot, Pferdefleisch mag ich nicht, ich habe 5 Finger, der mittlere ist für dich!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie abspringt, ist noch 1 Gegner übrig.
Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."
Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:
"Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."
Mann: Ich liebe Sex.
Frau: Ach, ich liebe es auch, aber dein Penis ist zu steif!!! 🤪😜
Frauenarzt
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Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.
Dann kommen Sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.
Deine Mutter ist so dick, dass man, wenn man mit ihr Auto fahren möchte, alle 20 Meter wieder volltanken muss!
BÖÖÖÖSE!
Herr Doktor, aus meiner Vagina kommen lauter Briefmarken aus Costa Rica!
Keine Sorge, das sind nur Bananen-Aufkleber.