Vulgärer Humor

Witz schreiben

"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"

"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"

  • 6

    • Was ist brutal? ... Fünf Babys in einer Mülltonne.

    Was ist brutaler? ... Ein Baby in fünf Mülltonnen.

    Sitzen 2 Hunde im Park. Sehen sie eine Hündin vorbeilaufen, sagt der eine Hund zum anderen: „Du, ich hab Schmetterlinge im Bauch!“ Darauf der andere: „Also, du frisst aber auch jeden Scheiß!“

    Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“

    Erwidert das Kamel: „Komisch, die Frage von jemandem, der seinen Penis im Gesicht trägt!“

    Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.

    Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"

    Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"

  • 4

    • Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“

    „Und, wie ist das so?“

    „Ganz okay, der hatte einen Penis!“

    „Ein Penis? Was ist das denn?“

    „Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“

  • 1

    • Ein Priester und eine Nonne reisen auf einem Kamel durch die Wüste und plötzlich stirbt das Kamel. Sie sind mitten in der Wüste ohne Hoffnung auf Rettung, als der Priester in dieser Nacht denkt, dass er nicht als Junggeselle sterben kann. Er sieht zu der Nonne hinüber und zieht seinen Penis heraus. Die Nonne sagt: "Vater, was ist das?" Er sagt: "Das, Schwester, ist der Zauberstab des Lebens." Die Nonne sagt: "Gut, jetzt steck ihn in den Kamelarsch und lass uns weg von hier!"

    Wenn deine Mutter mit dem Rücken im Ozean auf einer Matratze liegt, schreit jeder auf jedem Schiff: "Land in Sicht!"

    Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

    „Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

    „Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

    „Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

    Was ist der Unterschied zwischen der Schule, einer Wolljacke, einem Fußballer und einer 18-Jährigen?

    In der Schule wird gespickt. Die Wolljacke wird gestrickt. Der Fußballer hat gekickt. Und die 18-Jährige wird ge...

    Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

    "Wie bitte?"

    "Eine Dose Hodenfarbe!"

    "Wie kommen Sie denn darauf?"

    "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

    Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.

    Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.

    Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, kannst du die ganzen 8 Folgen von Harry Potter 2 Mal anschauen.

    "Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"

    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."

    "Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."

    - "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."

    "Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."

    [Knacks!!!]

    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."

    - "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"