Vulgärer Humor
Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus!
Deine Mudda geht kacken!
Danach willst du auf Klo, aber die Kloschüssel ist kaputt!
Deine Mudda geht mit dir einkaufen!
Was macht deine Mudda?
Schon mal Kondome suchen!
Was ist ein Einweghandschuh?
Einer zum Blasen.
In welchem Bundesstaat der USA gibt es die meisten Männer?
In Penissylvania.
Alle Kinder spielen mit einem Kondom, außer Enes, der hat's auf dem Penis.
Ich hätte gerne einen Döner für Deine Mutter, fahr sie mit einem Lastwagen hierher!
Alle spielen mit dem Ball, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Muschi.
Deine Mutter ist wie ein China Böller: 20 Cent und einmal knallen!
Was sagt Jaden zu seinem Pimmel?
"Da ist ja Schimmel!"
Habe letztens den Urin von meiner Domina trinken dürfen.
Ich sage es euch: "Schmeckt ganz schön streng!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, bist du Jungfrau?
Zum Glück haben alle Kinder frei, denn Kai schiss in den Brei!
Die Dönerbude hat angerufen, deine Mudda dreht sich nicht mehr.
Wenn dein Vater in Fortnite am Ende gegen deine Mutter kämpft, lievt er freiwillig, weil deine Mutter so hässlich ist.
Deine Mudder und meine Mudder kämpfen in der Mülltonne. Deine Mudder gewinnt wegen Heimvorteil.
Scheiße an der Sackbehaarung deutet hin auf Männerpaarung!
Jan: "Nimm ihn in den Mund!"
Tim: "Nein!"
Jan: "Nimm ihn in den Mund!!"
Tim: "NEIN!!"
Jan: "Na komm schon, nimm den Lutscher in den Mund, der ist echt legga." 😂😂😂
Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.
Erich Kästner
Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”
Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.
“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”