Vulgärer Humor
Deine Mutter stinkt so, wenn sie bei Fortnite aus dem Battle Bus springt, bedankt sich der Busfahrer bei ihr.
Ich weiß, dass ich meine Diamanten in Minecraft nicht für eine Hacke verwende.
Alle Leute verlassen NRW, nur die Behinderten, die sterben wegen einem einzigen Pfleger.
Sterben 2 Hunde und ein scheiß Chinese isst ihre Leichen, der dumme Ausländer!
Das Kind fragt die Mutter: „Mama, was haben die Frauen da Großes über dem Bauch?“
Die Mutter weiß nicht, was sie sagen soll und sagt dann: „Das sind Ballons. Wenn man stirbt, fliegt man mit denen in den Himmel.“
Das Kind ist schockiert und sagt: „Heißt das, dass Tante Emma jetzt sterben wird?“
„Nein, mein Kind, warum?“
Kind: „Ja, weil Papas gerade Tante Emmas Ballons aufgeblasen hat!“🤣🙈
"Fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!"
Ach, der Willma, der will mal poppen!
Eine Frau geht fremd und hat danach ein schlechtes Gewissen. Damit sie ihr schlechtes Gewissen los wird, besucht sie einen Psychotherapeuten.
Der Psychotherapeut: "Wieso sind Sie fremdgegangen?"
Frau: "Ähm, ... ich ...?"
Der Psychotherapeut: "Ich unterliege der Schweigepflicht. Sie können mir alles erzählen."
Die Frau: "Ähm, ... weil ich der Meinung war, der Mann aus meiner Affäre sei meinem Ehemann stark überlegen. Er ist gut gebaut, vor allem sein drittes ... Sie wissen schon."
Der Psychotherapeut: "Sie haben alles richtig gemacht. Geniessen Sie Ihr Leben, Madame!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Deutschland mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochläuft, denken die Menschen in Italien, die Sonne geht auf.
Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.
Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?
Alle Kinder küssen Mädchen, außer Nik, der macht Fick-Fick!
Dick und Doof gehen über die Straße. Dick sagt: "Darf ich auch mal in die Mitte?"
Woran erkennt man Männerschokolade?
An den Nüssen!
Alle Kinder rennen aus dem Kuhstall, außer Maise, die steht in der Scheiße! 😂💩
Ich frage meine Mutter: "Kannst du furzen?" Sie antwortet mit "Nein".
Fünf Minuten später höre ich meine Mutter auf dem Klo furzen!
Was sagt eine Schwimmlehrerin nach dem Sex?
"So, nun aber raus aus dem Becken!"
Deine Mutter geht zum Friseur (beim Friseur). Ich hab leider kein Akku mehr für die Geräte zum Haare abschneiden!
シ︎シ︎シ︎
Selbst wenn eine Katze reinkommt, gehen die Kater Schwänze hoch!
Deine Mutter ist so fett, sie ist fetter als der fetteste Mensch! Boom!
Hab mich letzte Woche nur von Pfirsichen ernährt. Das ging in die Hose!