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Vulgärer Humor

Kind zum Vater: "Dady, wie haben du und Mum sich eigentlich kennen gelernt?"

Vater: "Tja, nun, das war im Club, wir haben uns gut verstanden und haben dich gezeugt, du Hurensohn."

Fettifettetetetetet, weil fett ist fett wie deine Mom, denn wenn sie furzt, ist es dunkel! ALARM!

Hänsel und Gretel:

Gretel sprach zu Hänsel böse: „Steck deinen Schwanz in meine Möse!" Doch der Hänsel, dieser Kesse, spritzt der Gretel in die Fresse.

Gretel hat ́s mit Lust vernommen und ist auf den Geschmack gekommen. Jetzt genießt die flotte Biene täglich Hänsels Proteine!

  • 3

    • DUPLO MAL ANDERS!

    Im Frühjahr waren zwei geile Kerle ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

    Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Jana raus mit einer List.

    Drum zeigte sie ihr Fahrgestell. Der Eine spritzte ziemlich schnell.

    Der Andere, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel.

    Und so gewann und vögelte er sie durch die hohe Kunst der Pornographie.

    P...... - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.

    Amen!

    Der Mönch im Kloster hat es satt, sein gottverfluchtes Zölibat. Er meint: „Wenn ich nur noch wichs, nutzt mir das am Ende nix!“

    Wie gern fickte er mit Wonne eine richtig geile Nonne. Im Kloster ist es wie im Kittchen. Der Mönch haut ab, sucht sich ein Flittchen.

    Die Nutte er ganz göttlich fickt und nebenbei zum Himmel blickt. Und kommt ihm dann der Samen, ruft er ganz laut: „Amen!“

    Süße Sklavin:

    Ein Händler bietet Sklaven feil, und da macht mich Dein Anblick geil! So was Exotisches, das will ich! Ich kaufe Dich - Du bist nicht billig!

    Zuhause krieg ich auf Dich Lust, entblöße gierig Deine Brust. Dein Brandzeichen glänzt in der Sonne. Ich streichle es – Du stöhnst vor Wonne!

    Den Rücken voll von Peitschenstriemen nuckelst Du brav an meinem Riemen. Und schließlich kommt’s mir ganz gewaltig. Keine Frage, Dich behalt’ ich!

    Das Wunder hinter der Vorhaut:

    Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!

    Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!

  • 5

    • Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?

    "Sie schläft das erste Mal alleine!" 😂

    In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.

    Im Alter sind alle steif, bis auf eins.

  • 5

    • Sarah (12) Jahre zu ihrem Crush Mattis: "Wen aus meiner Familie magst du denn am meisten? Mich?"

    Mattis widerum: "Deine Mudda, ey!!!"

    Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei: „Was bist du denn so traurig?“

    „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt!“

    Am nächsten Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt: „Warum bist du denn so glücklich?“

    „Heute hat der Bär den Igel gefragt und der hat NEIN gesagt!"

    Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?

    Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.

    Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten am After."

    Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Das ist kein Knoten, das ist ihr Steißbein."

    Sagt der Mann: "Ach du Scheiße, wer hat mir denn den da reingehauen?"

    Deine Mudda isst Erdnussbutter, kackt sie auf den Boden und schreit: "Snickers!"

    Fußball: Kiel gegen Köln.

    Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.

    Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."

    Kölner: "Ist Sex OK?"

    Kieler: "Sex ist OK!"

    Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"

    Warum ist Liam immer in der Nähe von Herrn Jordan?

    Weil er magnetisch von Herrn Jordans Schwanz angezogen wird!

    Im Klosterkonvent ist Beicht-Tag, die Nonnen bekennen ihre Sünden.

    Nach einigen Bekennungen der verschiedensten Sündereien in all ihren Facetten, Arten und Weisen, sagt plötzlich eine jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied angesehen.

    Sie solle zur Buße 5 "Vater unser", dazu 5 "Ave Maria" beten und ihre Augen mit Weihwasser waschen, dann sei ihr die Sünde vergeben.

    Dann behauptet eine andere jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied mit den Händen berührt.

    Damit ihr diese Sünde vergeben wird, solle diese "zur Buße" 7 "Vater unser" beten, sowie 10 "Ave Maria" und dann ihre Hände mit Weihwasser waschen.

    Worauf, in diesem Moment, aus der Gruppe Nonnen eine Stimme ertönt: "Dann lass das Wasser laufen, ich muss gleich gurgeln!"