Neue Vulgärer Humor - Seite 235

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in eine Waage ist, steht meine ganze Telefonnummer.

Ich wollte einen Sandkasten bei einem Behindertenheim hinbauen, aber mein Slogan "Im Kasten mit Spasten" kam nicht so gut an!

Bettgeschichten

"Schatzi, kommst du klar?"

"Ein bisschen milchig ist es schon!"

HSV ist 'ne Sau.

Steckt den Pimmel in Kakao!

Weißt du, warum der Meteorit in Fortnite gelandet ist?

Weil deine Mutter gekackt hat! 😂

Weißt du, warum der Meteorit in Fortnite gelandet ist?

Weil sie gekackt hat! 😂

Wie nennt man Sex unter Wissenschaftlern?

Scienceficktion.

Deine Mutter ist so fett, sie hat sogar zu Fuß verpasst!

Was sagt ein Mann, wenn er zu spät zur Arbeit kommt?

Ich komme!

In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?

"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"

Warum haben Frauen 4 Lippen?

– 2 zum Bullshit labern und 2 zum Wiedergutmachen...

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Lehrerin in der 4. Klasse: “Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin: “Dürfen die, die schon mal gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?”

Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame.

Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?”. “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht’s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte, es wäre vielleicht unpassend, in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja, das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte, ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!”

“Prima, mein Junge! Setz dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”

“Gern trinke ich mit dir ein Bier zusammen, Vati! Aber mein Arsch tut noch weh...“

Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen...