In Wirklichkeit ist Joana nymphomanin!😅😅😅
Vulgärer Humor
Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“
„Das Paradies“, antwortet er.
„Was hast du zwischen den Beinen?“
„Den Schlüssel zum Paradies.“
„Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"
Er: "Wie komme ich bloß in dein Höschen?"
Sie: "Gar nicht! Ein Arsch ist da drin genug!"
Heute Morgen hatte ich mit einer Erektion zu kämpfen... habe sie mit nur einer Hand besiegt.
Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...
Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?
Ganz einfach: "Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen."
Deine Mudda zieht kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!
Alle Vögel riechen gut, außer die Meise, die riecht nach Scheiße.
Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus, spritzt ihr auf ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich, so ein Gartenschlauch.
Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."
Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"
Sagt die Frau zum Mann: "Lass uns reimen!"
Der Mann: "Du bist so heiß wie Eis und riechst nach Schweiß!"
Als deine Mudda geboren wurde, bekamen die Blauwale Muttergefühle! 😂
Wenn Ebby im Auto furzt, macht deine Mutter die Fenster hoch.
Min Lapi het en dicke Sacki.
Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus wie Emre Erdinlig.
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihr eigenes Gravitationsfeld.
Corona-Tipp 69
Viel Hagebuttentee trinken.
Corona24
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Versicherungsnummer! 😂
Schüler: Herr Müller, wieso haben Sie noch nicht die Schulaufgaben von gestern korrigiert?
Herr Müller: Ja, weil du ein Hurensohn bist!
Klasse: HAHAHAHA, er hat seine Mutter gefickt.
Deine Mudder klaut bei OBI ein Bibermobil, um es bei "Wir kaufen dein Auto.de" zu verkaufen.
