Vulgärer Humor
Deine Mutter ist so hässlich, dass Gott sie nicht sterben lassen will, weil er ihr dreckiges Gesicht nicht sehen will.
Wenn deine Mutter abnehmen will, spielt sie den Roblox Abnehm-Simulator! HAHAHA!
Deine Mutter sitzt auf'm Klo und singt: Drop it like it's hot, drop it like it's hot!
Wir in der Schule, da kommt Herr Fox in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder, wir haben Mathe-Unterricht." Und alle sagen: "Och nö!" Und als Herr Schneider in die Klasse kam, schreien sie: "Mathe ist ein Arsch für mich, ich check die Zahlen nicht!"
Veganer sind scheiße!
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür "Drücken" steht.
Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Deine Mutter ist so fett, wenn eine Atombombe die nicht zerstören kann, ist deine Mutter der Ersatz.
Deine Mutter ist so fett, dass Schulformen von der ersten Klasse immer noch drücken.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Toiletten mobbt und seinen Ash nach Amerika nicht schickt.
Amelia fragt ihren Freund Fritz: „Riechst du es auch? Es stinkt hier nach Furz.“
Daraufhin Fritz: „Furz? Sag mir nicht, dass es wieder das Gebüsch war...“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einkaufen geht und zur Kasse geht, wird die zweite geöffnet.
Wie nennt man eine fette Kuh?
Hurensohn!
Warum gibt es kein Loot mehr?
Weil deine Mutter gelandet ist.
Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.
Eis ist wie Scheiße:
Erst hart, dann flüssig.
Der Dönerladen ruft an und sagt, deine Mutter dreht sich nicht mehr!
Ein Mann ging in die Badewanne. Da klingelte die Haustür. Dann wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür. Ein Junge sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe Geburtstag!" Der Mann gratuliert dem Jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich. Dann ging er wieder in die Badewanne. Dann klingelte es wieder an der Tür. Er band sich das Handtuch um und ging an die Tür. Ein Fußballer stand vor der Tür und sagte: "Gratulieren Sie mir, wir haben ein Fußballspiel gewonnen, mein Team und ich!" Er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne. Es klingelte wieder an der Tür. Er wusste, dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam. Er wickelte sich nicht, ich wiederhole: nicht, das Handtuch um und ging zur Tür. Die Frau sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."
Das war dann zu spät für den Mann, er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!
Deine Mudda hat das iPad erfunden, als sie sich auf das iPhone setzte!
Deine Mutter ist so fett, der McDonald's Clown kündigt, nachdem er sie im Laden gesehen hat.