Vulgärer Humor

Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“

„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“

„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“

„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“

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    • Wenn deine Mutter fett am kacken ist, könnte man meinen, jemand hätte eine Wasserstoffbombe abgeschossen.

    Warum stinkt Kim Jong-un immer so sehr?

    Nach dem Essen lässt er immer einen fahren!

    Warum will niemand im White House neben Trump sitzen?

    Weil dieser ständig nach dem Essen furzt!

    Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?

    Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!

    Deine Mudda kackt auf den Boden und ruft: "Schokoeis für 50 Cent!"

    Warum bekommen Frauen seit neuestem nach der Entbindung Spritzen, um die Brustwarzen viereckig werden zu lassen?

    Damit sich die Kinder an die Pommes gewöhnen.

    Eine Freundin zu betrügen ist wie in Nordkorea mit der Außenwelt in Kontakt zu treten: Sobald es jemand mitbekommt, bist du am Arsch.

    Deine Mutter ist so fett, bei der Geburt musste man ein BigMac vorhalten, damit sie rauskommt.

    Geht ein Häufchen über die Straße.

    Kommt ihm ein Dünnpfiff entgegen.

    Dünnpfiff: „Wo willst du denn hin?“

    Häufchen: „Ich will in den Krieg!“

    Dünnpfiff: „Oh fein, darf ich mitkommen?“

    Häufchen: „Nein! Das ist nur etwas für Harte!“

    Beim Psychiater die 2te.

    Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens.

    Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie!“

    Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“

    Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“

    Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht reparieren!"

    Ein türkischer Polizeianwärter hat seinen ersten Tag. Man wird zu einem Unfall gerufen. Der Neuling stürzt voller Eifer aus dem Dienstauto, stellt sich mitten auf die Strasse und fängt zu onanieren an. Entsetzt ruft ihm ein Kollege zu: "Mehmet, Mensch hör auf! Was soll das?!"

    Er: "Ja ich höre, Unfallstelle komme Sperma ab!"

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    • Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"

    Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"

    Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"