Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau? Die Schneebälle!
Vulgärer Humor
Deine Mutter ist selbst in Minecraft rund! 😂
Deine Mutter ist wie Google, jeder war mal drauf.
Was ist das: Es ist dünn und stinkt?
Die Arschritze!
Eine Ehefrau hat einen Geliebten. Damit der Liebhaber weiß, ob er kommen kann, hat sie zwei Schilder gemalt. Auf einem steht: "Erfurt", was dem Liebhaber anzeigen soll, dass die Luft rein ist und er kommen kann. Auf dem zweiten steht: "Mannheim". Also heute geht nichts.
Das geht wochenlang gut so, bis der Liebhaber eines Tages am Haus vorbeigeht und ein Schild sieht: "Schweinfurt!"
Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.
Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."
Deine Mutter ist so hässlich, selbst Bloody Mary hat Angst vor ihr!
Deine Mutter ist so fett, dass Seehunde sich fragen, ob sie zum Rudel gehört.
Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"
Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"
Deine Mutter ist so fett, dagegen ist Dome ein Tic Tac!
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Aldi-Tüte?
Es gibt keinen, beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Deine Mutter bewirbt sich beim Rollkommando!
Deine Mutter findet Nacken Nazis sexy!
Heute, am 8.7. schreibt die Süddeutsche sinngemäß: Nach monatelanger Zwangsschließung dürfen die englischen Pubs wieder Ale und solches Zeug ausschenken. Die Briten saufen jetzt wieder anständig und ohne Abstand. Ich frag mich, ob in London die vor Monaten aufgestellten Notzelte für Corona-Kranke endlich genutzt werden, wenigstens zum Pupsen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht vom 10-Meter-Brett gesprungen wäre, hätten die Astronauten kein Wasser auf dem Mars gefunden.
Jonas, seine Mudda hab ich in seinem Kleiderschrank gefickt! 😂
Was ist der Unterschied zwischen Oettinger Bier trinken und f**** lecken? F**** lecken hört irgendwann auf, nach Pisse zu schmecken.
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe drei Eier."
Arzt: "Das glaube ich nicht."
Der Arzt untersucht den Patienten.
Arzt: "Sie haben keine drei Eier."
Mann: "Im Fernseher lief nichts Ordentliches, da wollte ich mir an den Eiern kraulen lassen."
Deine Mutter sitzt im Pool. Kommt ein Mann vorbei und rührt mit seinem Kescher im Pool, weil er denkt: Da kocht eine Lauchsuppe!
