Vulgärer Humor

Deine Mutter stinkt auf Bildern!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn man in sie reinläuft, man 50 Meter weiterläuft.

Deine Mutter sitzt auf dem Klo und schreit: "Ich bin ein 3D-Drucker!"

Deine Mudda hat das iPad erfunden, denn sie hat sich auf das iPhone gesetzt!

Was steht auf dem Grabstein eines Prostituierten?

- Er kommt nie wieder.

Deine Mutter ist so schwer, sie macht jeden Mann platt!

Deine Mutter ist so fett, sie steckt sich jeden Tag 2 Batterien in den Arsch und singt "I've got the power".

Deine Mutter rollt durchs Wasser!

Kind: Mama, Mama, der Hund fickt!

Mama: Dann saug weg!

Kind: Aber es tut weh!

Marvin, suchst du? Bist dumm! Bracher, die Fresse, Hundesohn. Tschuldigung, ich bin nur auf "geht's", wenn der Lehrer "du Dummi" sagt.

Warum gibt es deine Mudda in Season 10?

Der Meteorit war deine Mudda!

Deine Mutter ist so fett, dass sie der Erde Konkurrenz macht.

"Gurken sind rot, Fürze sind ekelhaft, du stinkst!"

Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Urin??

Komm schon ..??

Antwort: Eine Polonaise im Altersheim!

Wie bekommt man deine Mutter ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen!

Deine Mutter ist so dumm, sie furzt, geht in die Toilette und singt „I love my life". Dann kommen alle rein und lachen sie aus.

Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.

Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."

Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."

Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"

Hallo Mama, darf ich zu der Hausspinne? Sagt Mama: "Okay." Er ging hin und sie schreit: "Stirb!" Er fragte: "Was hast du gesagt?" Un starb. Warum starb er?

Hinter ihn stand eine tollwütige Spinne und biss in. Die Mutter lachte und sagte: "Pech, wer lügt, hat es nicht anders verdient!" Hahahhahahahaahhahahaahha

Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"

Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."