Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“
Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“
Jürgen: „Doch er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“
"Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen", behauptet Jürgen.
"Echt? Und wann hat das aufgehört?"
"Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!"
Nach den arbeitstag strahle ich immer.
Jürgen(33) arbeitet im atomkraftwerk
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen, sie war total platt. Jürgen (57), Busfahrer
Hab ne Frau angebaggert , hab ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe Jürgen 58 Baggerfahrer
„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“
„Ja, aber ich muß noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“
Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."
Mein Freund Jürgen wollte ein Restaurant eröffnen, doch der Slogan Würgen bei Jürgen... Fraglich warums nicht gut lief!
Alle Kinder essen nur nicht Jürgen der muss würgen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino nur nicht Abdul der klemmt im Klappstuhl
Tim: " Hallo Hans" Peter : " Hallo Jürgen"
Aus Datenschützlichen Gründen wurden die Namen geändert
Der zerstreute Professor begrüßt einen Mann in der Stadt: „Mensch Jürgen, du hast dich aber verändert! Du hast ja abgenommen und trägst keine Brille mehr!“
Der andere meint verdutzt: „Aber ich heiße doch gar nicht Jürgen!“
„Was, Jürgen heißt du auch nicht mehr?“
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Die aktuellen Corona-Hits
1. Helene Fischer - Atemschutz 2. Mickie Krause - Bleibt doch zu Hause.... 3. Udo Jürgens - Ich war noch niemals in Wuhan 4. Die Lollipops - Wer hat das Klopapier geklaut? 5. Dolls United - Eine Insel ohne Gäste 6. Jürgen Drews - Ein Bett für Corona fehlt 7. Spider Murphy Gang - Fallzahl im Sperrbezirk 8. Lale Andersen - Ein Schiff muss bleiben 9. Roger Whittaker - Ein bisschen Corona 10. Dschingis Khan - Sag-, Sag-, Sagrotan
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Oma fragt ihren Enkel Wilfried : " Na, Jürgen, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?". Daraufhin Werner: "Onkel Flandrich, ich wünsche mir ein Mofa". Da schaut ihn Opa an und entgegnet : " Lars das ist in deinem Alter viel zu gefährlich"!. Armin : "Stimmt, ich werde in 78 Jahren schon 84"!. Haahaahahahahaha
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."
Alle Kinder essen Fisch außer Jürgen der muss würgen
Alle essen Kuchen außer Jürgen der muss würgen.
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse fragt die Lehrerin :„ Na wie heißt du ?” Schüler:„ Klaus.” Lehrerin: Und dein Alter ?” Klaus:„Jürgen.”
Alle kinder sond im Arsch nur nicht heiner der is einer
Allen kindern schmeckt das essen nur nicht jürgen der mus würgen
