Wer ist dumm und stinkt nach Sushi? Es ist dem Fabian seine Muschi.
Vulgärer Humor
Wollte ein Benefiz-Bordell für homosexuelle, sozial benachteiligte Bürger des männlichen Geschlechts eröffnen, aber der Slogan "Coole Männer für schwule Penner" traf schnell auf harte Kritik.
Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos nach ihrem Hund!
Kontaktanzeige:
Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.
Warum rumort es im Vulkan? Weil deine Mutter drinsitzt und furzt! 😂
Fritzchen steht mit seiner Mutter im Fahrstuhl eines 100-stöckigen Hauses. Sagt Fritzchen am 25. Stock: "Ich muss pupsen." Daraufhin die Mutter: "Dann pups in die Ecke." Am 50. Stock sagt Fritzchen: "Ich muss pinkeln." Sagt die Mutter: "Pinkel in den Kinderwagen, der ist sowieso leer."
Nun sind sie oben am 100. Stock angekommen. Fritzchen und seine Mutter steigen aus. Dann sagt Fritzchen: "Ich muss kacken." Sagt die Mutter: "Dann kack aus dem Fenster."
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Mann erstickt im Fahrstuhl, Baby ertrinkt im Kinderwagen und Polizist wurde von Kackbombe getroffen.
Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"
Mutter: "Um WAS?"
Mann: "UMBERTO!"
Wollte eine Frittentheke neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan „Fritten statt Titten“ kam nicht gut an.
Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.
Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?
- Sie wird nie wieder kommen.
Was ist der Unterschied zwischen Katia Krasavice und einem Kühlschrank?...
Der Kühlschrank ist ein DINGSBUMMS und Katharina Krasavice ist ein BUMMSDING! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Deine Mutter arbeitet in der Bar als Aschenbecher.
3 mal 6 ist auch 18.
Was sitzt auf dem Baum und schreit "Aha"?
Deine Mutter mit Sprachfehler, du Hurensohn!
Was fehlt in einem Bus voller Muslime? Ein Kilo Vorhaut.
Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommt Greenpeace und will sie ins Wasser schieben.
Deine Mutter läuft über eine Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Unfall hat, braucht sie keinen Airbag.
