Witz-Witze
Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben?
Beides ist sinnlos.
Das gruselige Schloss im Park ist eigentlich voll Erdbeerquark! :D
Ein Reh kommt zu einer Lichtung. Dort sitzt ein Hase. Da fragt das Reh den Hasen: „Warum siehst du so traurig aus?“ Sagt der Hase: „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt. Dann hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag kommt das Reh wieder an die Lichtung zum Hasen. Da fragt das Reh: „Warum siehst du heute so glücklich aus?“ Darauf der Hase: „Heute hat der Bär den Igel gefragt. Und er hat auch Nein gesagt.“
Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:
"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."
"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"
Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Was fängt mit „Po“ an, hat vier Buchstaben und man kann sich draufsetzen?
Ein Pony!
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
"Na? Wer war ich?!"
Mir wurde der Taschenrechner geklaut! – Damit hättest du rechnen müssen!
Alle Kinder gehen von der Gaststätte weiter, außer Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.
Was kann nicht schwimmen und ist gelb?
Ein Bagger.
Fandest du nicht witzig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
Wie heißt ein panierter Witz?
Ein Wiener Witzel.
Ich weiß, das ist kein Witz, aber ich platziere mal alle Hogwartshäuser nach ihrem Niveau (beginnend mit dem besten):
💙🦅
❤️🦁
💚🐍
💛🦡.
Alle Kinder gehen über die Brücke, außer Malte, der steckt in der Spalte.
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Eva, die leckt einen Käfer!
Fliegen zwei Luftballons über die Wüste.
Sagt der eine: „Vorsichtig, Kaktusssssssssssssssss!“
Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"
Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"
PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!
Alle Kinder lieben dünne Menschen, ausser Annette, die liebt fette.