Witz-Witze
Kommt ein Schalker in Texas in ein Restaurant. Schalker: „Ein Bier bitte.“ Das Bier kommt in einem Maßkrug. Schalker: „Wieso ist das Bier so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“
Nach einer Weile bestellt der Schalker ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Schalker: „Wieso ist das Steak so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“
Dann muss der Schalker auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: „Den Gang entlang, links, dann wieder links.“ Der Schalker geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Schalker: „Bitte nicht spülen, nicht spülen!“
"Ich bin der Goat!"
Jörg, 64, Ziegenhirte.
Was macht eine Krabbe, wenn sie was tun muss, was sie nicht möchte?
Kneifen!
Will ein Neutron in den Club gehen, sagt der Türsteher: „Entschuldigung, aber heute nur für geladene Gäste!“
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.
Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Mäh!" Daraufhin der Rasenmäher: "Mäh doch selber!"
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Der neuste Trend in Deppendorf:
Klopapier beidseitig benutzen. Der Erfolg liegt auf der Hand!
Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne.
Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen.
Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.
Man braucht keinen Fallschirm, um zu skydiven. Man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu skydiven.
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.
Da meint der Jäger: "Oh, Euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen."
Was sagen belgische Kinder beim Versteckenspielen?
„Epstein, Epstein, alles muss versteckt sein!“
Chuck Norris hat den Urknall verursacht. Er hat nur in die Hände geklatscht!
Wer gibt gar nichts preis?
Álvaro.
Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.
Alexander hat gepurzt, deshalb hat es Linz umgehauen!
Wie verabschieden sich zwei warme Brüder am Nachmittag?
"Good after noon!"
In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen.
Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert!"
"Ich gehe nie wieder zu Oma und Opa!"
"Aber warum nicht, Julius?"
"Die saßen beide auf dem Sofa und hatten nichts an! Kein Fernseher, kein Radio und auch sonst nichts!"