Wortspiele

Voldemort: Noch irgendwelche letzten Worte, Potter?

Harry: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes...

Voldemort: ..

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    • Im überfüllten Bus spricht Peter die Lady neben ihm an.

    Er: "Entschuldigen Sie, aber da oben wird dann jetzt gerade ein Haltegriff frei."

    Sie: "Oh, danke, aber ich habe schon einen Haltegriff!"

    Seufzt Peter: "Ja, ich weiss, aber den müssen Sie jetzt loslassen. Ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen...."

    In einem Eisenbahn-Abteil in einem Zug in der Schweiz sitzt ein 70-jähriger Rentner einer 20-jährigen Frau gegenüber.

    Er mustert sie und stellt fest, dass sie sehr nobel gekleidet ist.

    Er: "Sie tragen da einen sehr schönen Wollen-Pullover!"

    Sie: "Danke! Ist echtes Kaschmir!"

    Er: "Ja, man sieht es den beiden Högerli an...."

    (Högerli, regional auch Hoger = schweizerdeutsch für Schwelle, Buckel, Hügel, kleine Erhebung im flachen Gelände)

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    • Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."

    Manche tragen Superman-Schlafanzüge.

    Superman trägt einen Chuck Norris-Schlafanzug.

    Es reden eine Kakwurst und Pipi. Kaka sagt: "Oh, ich muss scheißen." Und Pipi sagt: "Oh, das tut mir leid!"

    Treffen sich zwei Polizisten. Sagt der eine: „Ich habe heute jemanden im Burger King verhaftet.“ Der andere darauf: „Warum das denn?“ Der erste: „Er wollte Beef...“

    Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“

    Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“

    Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“

    Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“

    Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“

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    • Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes!"

    Die Bibliothekarin schaut ihn entsetzt an und flüstert: "Ähm... Sir, das hier ist eine Bibliothek!"

    Der Mann schaut sich verlegen um, lehnt sich dann vor und flüstert: "Oh, Entschuldigung... Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes."

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    • Treffen sich zwei Kumpels.

    Sagt der eine: „Und, wie lief dein Date?“

    Sagt der andere: „Ganz gut eigentlich, nur eines finde ich schade: Sie heißt mit Nachnamen Sänger, kann aber gar nicht singen.“

    Sagt der eine: „Ja, das kenn ich... Ich war mal mit einer zusammen, die hieß Vogel... die konnte aber auch nicht singen!“

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    • Ein Schotte, ein Ire und ein Deutscher stehen vor einer magischen Klippe. Ein alter Mann sagt ihnen:

    "Springt herunter und ruft, was ihr euch wünscht – und ihr landet darin!"

    Der Ire springt und ruft: "Gold!" – und landet in einem riesigen Goldhaufen. Der Schotte springt und ruft: "Whisky!" – und plumpst in ein Becken voller Scotch. Der Deutsche stolpert, schreit "Scheiße!" – und naja... 🍫😆

    Kurtchen erwischt seine Eltern beim Sex im Schlafzimmer.

    Er fragt: "Was macht ihr denn da?"

    Antwortet die Mutter geistesgegenwärtig: "Wir backen eine Torte!"

    Kurtchen ist sichtlich zufrieden mit der Antwort.

    Zwei Tage später fragt Kurtchen seine Mutter: "Habt ihr heute wieder eine Torte gebacken?"

    Diesmal reagiert die Mutter jedoch etwas verlegen und verwirrt: "Ja, aber wie kommst du jetzt darauf?"

    Kurtchen: "Na ja, ich wollte mich auf die Couch setzen, aber ich musste vorher den Zuckerguss wegwischen..."

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