Schlechte Witze
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.
Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“
„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
In Afghanistan ist James Bond 6+.
Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten:
BMW: Bring mich Werkstatt!
AUDI: Alt und dellig, inklusive!
FIAT: Fehler in allen Teilen!
Und zu guter Letzt:
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill!
Warum sind an Ostern FKK-Strände geschlossen?
Ostern werden die Eier versteckt!
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.
Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“
„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.
„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
Dieser Komponist sucht immer nach Streit und will immer Grieg...
Bei der Präsidentenwahl in den USA ist es so wie bei der Klassensprecherwahl in der Grundschule. Alle wählen den Dümmsten, weil es am lustigsten ist.
ACHTUNG SPIDER-MAN WITZ!
Egal wie gut du parkst. Peter ist der Parker.
Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.
Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrerin jedes Mal über meine Dummheit!
Der nordische Gott der Ungeduld:
Hammersbald
Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur, wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft.
Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal, spinnst du? Du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen!"
"Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt!"
Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.
Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“
„Und die wäre, Herr Richter?“
„Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.
IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.
Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.
Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"
Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."
Lacht die Person: "Hahahaha!"
Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."