Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?

Eingefleischte Veganer! 🤣

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

Kommt ein Mann zur Polizei.

Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"

Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"

Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"

"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"

"Gleich neben dem Geredeschuppen."

Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"

Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schla*pe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Fragt der Elefant: "Warum hast du zwei Titten auf dem Rücken?" Sagt das Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht!"

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    • Was ist die Gemeinsamkeit von Erzählungen und Sex?

    Langsame Einleitung, Hauptteil, aufregender Höhepunkt und schneller Schluss.

    Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!

    Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!

    Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.

    Erstes Date:

    "Was machst du so?"

    "Eisschnelllauf."

    "Ach, du bist Leistungssportler?"

    "Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

    "Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"

    "Was hast du denn für einen Boden?"

    "In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."