Schlechte Witze
Warum sagt man "Hals- und Beinbruch", wenn man jemandem Glück wünschen will?
Warum ist der Reis verkocht?
Weil der Koch verreist ist.
Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.
Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten?
"Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."
Chuck Norris isst einen Witz.
Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter!"
Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.
Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?
Was ist der Unterschied zwischen Mortis (der Tod) und dir? Mortis interessiert mich!
Hallo, hier ist der Fritz-Uwe-Klaus und ich will euch heute erzählen, was ich in der Schreibtischschublade meiner Mutter gefunden habe:
Einmal so Gummi-Dinger, die habe ich mir gleich mal in den Mund gesteckt.
Dann lagen da noch Ketten und die habe ich für mein Fahrrad genommen und eingebaut.
Und als letztes war da noch C-4!
Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt! 😅
Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
Alle Kinder kommen nach Hause, nur nicht Holger, der hat 'nen Verfolger!
Was sagt ein Brawler, nachdem er von einer Shelly gekillt wurde?
"Da war die Shelly im Busch!"
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!
Wer das liest, ist dumm!
Schreibe mal "Lagerregal" rückwärts in die Kommentare.
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon redet die ganze Stadt drüber.
Max (47), Grundschullehrer.