Zwei

Zwei-Witze

Witz schreiben

Ich habe eine sehr wichtige Frage. Bitte antwortet ehrlich, ohne irgendwelche dummen Kommentare.

Letzten Freitag musste ich einen sehr schweren Mathe-Test schreiben. Und ich habe die ganze Zeit Angst, dass ich eine sehr schlechte Note habe. Ich denke mal, das wäre eine 4-5 oder sogar eine 5 bzw. eine 5-.

Im Test war es möglich, 21,5 Punkte zu erreichen und es gab ungefähr 10 Aufgaben, die insgesamt unfassbar schwer waren. Die erste Aufgabe war so schwer, dass ich sie nur zu einem kleinen Teil gemacht hatte. Die zweite Aufgabe habe ich gemacht, aber es sah fast ganz falsch aus. Die dritte Aufgabe habe ich wahrscheinlich fast ganz richtig. Die fünfte Aufgabe habe ich sicherlich richtig. Die sechste Aufgabe war sehr schwer und ich hatte wenig Zeit. Deshalb hatte ich von den zwei Aufgabenteilen nur einen gemacht (wahrscheinlich nur wenig richtig). Die siebte Aufgabe habe ich in etwa zur Hälfte gemacht, wobei ich denke, dass etwas davon richtig war. Die achte Aufgabe war auch sehr schwer, ich habe von den 5 Beispielen nur 2 geschafft (vielleicht sogar richtig, wahrscheinlich teilweise richtig). Die neunte Aufgabe war unlösbar schwer. Ich habe 30 Minuten lang nachgedacht, bis ich keine Zeit mehr hatte. Schließlich hatte ich die Aufgabe ausgelassen (war soooo unfassbar, unlösbar schwer). Die zehnte Aufgabe musste ich sehr, sehr eilig in nur 20 Sekunden schaffen (war auch schwer). Ich hatte die Aufgabe leider nur zur Hälfte gemacht (weiß nicht, ob richtig, vielleicht zum Teil). Dann musste ich den Test leider abgeben, obwohl ich noch gar nicht fertig war. Einige Aufgaben hätte ich viel besser geschafft, weil ich ja zwei Wochen Tag für Tag gelernt hatte!!! Ich war soo traurig :(

Könnt ihr mir ungefähr sagen, welche Note das wäre? (bitte nur ehrlich und ohne Witze)

Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.

Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"

Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"

Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?"

Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer."

-"Häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser."

-"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."

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    • Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.

    Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"

    Sagt der andere: "Nee, zeig her!"

    Der dreijährige Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Idiot?"

    Vater: "Siehst du da die zwei Laternen, ein Idiot würde vier sehen."

    Sohn: "Papa, da steht aber nur eine!"

    Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

    Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

    Harry Potter und der Stein der Weisen:

    *Ein Troll ist im Kerker*

    Buch: *alle Kinder schreien, bis Dumbledore sie dank Knallfröschen zur Ruhe bringt*

    Film: *alle Kinder, außer zwei, lachen und lächeln in die Kamera. Sie trampeln über dem am Boden liegenden Quirrel.*

    Ist es euch jemals aufgefallen?

    Und während im Film alle so rumschreien, hört man Percy: „Griffindors bleibt zusammen! Bleibt ruhig und hört auf zu lachen!“

    Das waren ein paar Fun-facts.

    Ein Bauer ist vor Jahren nach Kanada ausgewandert und besuchte die Schweiz. In einem Restaurant brüstet er sich, wie viel Land und Wald er habe. Mit dem Auto brauche er zwei Tage, um die Grenzen anzufahren.

    Darauf antwortet ihm ein Gast, er habe auch einmal so ein Auto gehabt.

    Was ist Gruppensex beim Bäcker? Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt!

    Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"

    "Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.

    "Nein, für meine Frau und mich!"

    Hier BleibzuHause. Für dich.

    Ein Ehepaar hat sich viel gestritten und schließlich über eine Scheidung nachgedacht. Die Frau merkte jedoch, dass sie schwanger war. Wegen dem Kind beschlossen die zwei, der Ehe noch mal eine Chance zu geben. Der Junge wurde geboren und die Familie hatte sich für eine längere Zeit prächtig verstanden. Doch schon bald kamen die alten Probleme wieder und die beiden waren sich wieder täglich am Streiten.

    Eines Nachts, als der Junge etwa 5 Jahre alt war, brachte das Paar den Jungen ins Bett und geriet anschließend in einen gewaltigen Streit. In einem Wutanfall legte der Vater seine Hände um den Hals seiner Frau und würgte sie zu Tode. Als er realisierte, was er getan hatte, geriet er in Panik. Er wusste, dass er die Leiche loswerden musste, um nicht ins Gefängnis zu kommen.

    Er packte die Leiche seiner Frau in den Kofferraum seines Autos und fuhr aus der Stadt hinaus zu einem Sumpf. Anschließend wollte er die Leiche aus dem Auto heben, merkte aber recht schnell, dass es äußerst schwierig werden wird, weil die Leichenstarre schon eingesetzt hatte. Er schlang sich die Leiche seiner Frau über den Rücken und nahm sie Huckepack bis zum übel riechenden Sumpf.

    Er warf sie hinein und sah zu, wie die steifen Hände und das verzerrte Gesicht im trüben Sumpfwasser langsam verschwanden.

    Der Mann ging nach Hause und stieg unter die Dusche. Aber er konnte den üblen Gestank des Sumpfes nicht loswerden. Dieser widerliche Geruch machte ihn krank. Egal wie sehr er sich schrubbte oder wie oft er duschte, er wurde diesen Geruch nicht los. Er verfolgte ihn, wohin er auch ging.

    Die Tage vergingen, und der Junge machte sich natürlich Sorgen um seine Mutter. Er stellte alle möglichen Fragen. Der Vater erzählte dem Jungen, dass seine Mutter zu Verwandten gegangen sei. Dieser widerliche Geruch blieb, aber der Mann fing an, ihn so gut er konnte, zu ignorieren.

    Dann bemerkte er, dass sein Sohn ihn auf seltsame Weise ansah. Jedes Mal, wenn er sich seinem Sohn näherte, wich dieser entsetzt zurück und ließ sich nicht von ihm anfassen.

    Eines Tages ging er in das Zimmer seines Sohnes, der gerade auf dem Boden saß und spielte.

    „Sohn, irgendetwas scheint dich zu bedrücken. Gibt es etwas, das du mir sagen möchtest?“

    „Ja, Vater.“

    „Geht es um deine Mutter?“

    „Ja.“

    „Was ist es?“

    „Warum ist Mamas Gesicht so blass?“

    „Was meinst du?“

    „Warum läufst du mit ihr jeden Tag Huckepack durch die Gegend?“

    Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine überfahren, sagt die andere: "Ja, sowas passiert..."

    Passierte Tomaten 2021.

    Papa geht einkaufen. Papa fragte Oma: "Brauchst du was?"

    Oma antwortete: "Ja, ich brauche Honig, Schokolade, Bananen, Joghurt und Erdbeeren."

    Papa sagte: "Das war's."

    Oma antwortete: "Ja."

    Oma fragte: "Wohin gehst du?"

    Papa antwortete: "Zum Aldi."

    Oma sagte: "Gut."

    Papa fragte: "Warum gut, Oma?"

    Oma sagte: "Weil die anderen Läden Schrott sind, da gibt es nichts Leckeres."

    Papa sagte: "Doch, Oma, da gibt es Leckeres."

    Oma sagte: "Laber keinen Scheiß!"

    Papa sagte: "Jetzt gehe ich los, es macht gleich zu."

    Oma sagte: "Bring mir noch Cola von Rewe mit."

    Papa sagte: "Du hast gerade gesagt, die Läden sind Schrott."

    Oma sagte: "Aber nicht Rewe."

    Papa sagte: "Digger, willst du mich verarschen? Du hast gesagt, die Läden sind Schrott."

    Oma sagte: "Digger, holst du jetzt oder nicht?"

    Papa antwortete: "Nein, kein Bock mehr."

    Oma fragte: "Warum?"

    Papa sagte: "Du laberst zwei Stunden und die Läden sind zu."

    Oma sagte: "Geh jetzt!"

    Papa sagte: "Boah, ich habe keinen Bock mehr, ich gehe jetzt Fortnite spielen. Tschüss!"

    Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

    Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

    Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?

    Mann hat nur ein (bestes Stück), das Weibchen hat aber zwei allerbeste Stücke!