Zwei-Witze

Ein Donald Trump furzt nicht, er trumpetet. Das kann er aus zwei Rohren.

Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer. Eine fällt runter, beide tot.

Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe runter.

Sagt die eine: "Aua, ich hab mir alle Rippen gebrochen!"

Sagt die andere: "Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Treffen sich zwei Scheißhaufen und ein Durchfall. Sagen die Scheißhaufen: „Ey, das Treffen ist nur was für harte Typen!“

Sitzen zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: "Hey, lass mich auch mal ans Fenster!"

Zwei Atome treffen sich. Da sagt das eine: "Oje, ich habe ein Elektron verloren!" Da sagt das andere: "Sieh's positiv!"

Fliegen zwei Möhren durch die Luft. Sagt die eine zur anderen: "Vorsicht, da ist ein Hubschraubschraub!"

Hält ein Polizist einen Vampir an und fragt ihn: "Haben Sie etwas getrunken?"

Antwort des Vampirs: "Ja, zwei Radler!"

Sitzen zwei Blondinen am See, dann kam ein Gewitter und die eine sagte: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."

Es trafen sich zwei Jäger...

Beide tot.

Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"

Gehen zwei Blondinen durch die Wüste.

Fragt die eine die andere: "Wieso trägst du einen Stein mit dir rum?"

Die andere: "Wenn ein Löwe kommt, kann ich den Stein wegwerfen und ohne Stein schneller wegrennen."

Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."

Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"

Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"

In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"

Zwei Blondinen treffen sich. „Du hast mitgekriegt, dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?“ „Och, geht's ihm wieder besser...“

Chuck Norris hat nicht zwei, er hat drei Eier!

Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?

Zum Patentamt.

Ein Mann fährt über die Landstraße nach Hause. Auf einmal läuft eine Gruppe von 6 Fröschen über die Straße. Der Mann hält an und trägt einen nach dem anderen Frosch auf die andere Straßenseite.

Der sechste Frosch fängt auf einmal an zu sprechen: „Weil du so tierlieb bist, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt und überlegt und äußert dann seinen Wunsch: „Ich möchte gern Sekt pinkeln können.“ Der Frosch antwortete: „Gut, ist genehmigt, du kannst ab sofort Sekt pinkeln.“

Der Mann fährt nach Hause und erzählt von seiner seltsamen Begegnung, sie ist begeistert: „Das ist ja wunderbar, ich hole schon mal zwei Gläser, damit wir anstoßen können.“ Der Mann: „Halt, hole nur eins, du trinkst aus der Flasche.“

Purzeln zwei Angler vom Boot ins Wasser, sagt der eine: "Oh, das Wasser ist aber kalt!" Und der andere: "Und tief ist es!"

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate: "OULIMOLI KETSCHAP!!! SCHEISSE!!!"