Ein Mann an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber." Die Verkäuferin: "Soll ich sie wirklich werfen?" Mann: "Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."
Die Achselhöhlen deiner Mutter sind so behaart, dass man denkt, sie hätte zwei Hippies im Schwitzkasten.
Deine Mudda fährt Wasserski mit zwei Flugzeugträgern!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Elefanten?
Ungefähr zwei Kilo.
Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.
Gehen zwei Blondinen durch die Wüste. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte."
Deine Mutter ist so fett, für ihr Facebook-Profil musste man zwei Server reservieren.
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen.
Zwei Blondinen sitzen auf einer Parkbank.
Sagt die eine: "Kann ich auch mal in die Mitte?"
Deine Mutter verliert in Schach nach zwei Zügen.
Deine Mudda benutzt zwei Fensterscheiben als Lesebrille.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht alle zwei Sekunden einen Nugget in den Arm gespritzt bekommt, stirbt sie.
Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Zwei Freunde unterhalten sich: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
Ein SQL-Query kommt in eine Bar, geht zu zwei Tischen und fragt: "Kann ich mich zu euch joinen?"
Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du mit zum Tanzen?" – "Ne, hab keinen Bock!"
Sitzen zwei Leute im Stehcafé.
