Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmr.
Herr Wagner : "Wer sind Sie?" Mann : "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner : "Warum sind Sie nackt?" Mann : "Diese verdammten Motten!"
Herr Meyer zum Anwalt : "Was kostet ein Rat bei Ihnen?" Anwalt : "3000€ für 3 Fragen." Herr Meyer : "Ist das nicht ein bisschen viel?" Anwalt : "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"
"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?" "Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte."
Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
"Wer hat diese ekelhafte, hässliche Fratze uns an die Wand gemalt?!" "Schatzi, das ist ein Spiegel."
Zwei Blinde im Supermarkt. Einer niest laut.
"Mach mir bitte auch ein Bier auf."
Beamter Weber : "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts?"
Klein Lilly muss groß. Der Witz? Sie sitzt bei Papa auf den Schultern.
Letzte Worte einer Giftschlange : "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Es ist manchmal sehr witzig welches Geschlecht einen Satz sagt. Z.B. gestern habe ich, bei einem super Film, eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.
Chef Schneider : "Warum haben sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?" Angestellter Fischer : "Sie haben mir doch gesagt : Ich war ́ne sie." Chef Schneider : "ICH WARNE SIE!"
Ich fragte Siri warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?! "Ich dachte es wäre romantisch Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen." "Aber doch nicht Strauße!"
Wenn dich Leute umarmen, furze. Dann fühlen sie sich sehr stark!
Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.
Bei der Bundeswehr. Gefreiter Müllers Fallschirmsprung. Feldwebel Schmidt : "Wenn sie unten angekommen sind, dann holt sie der LKW ab."
Gefreiter Müller springt und zieht die Leine. 1. Versuch : Nichts 2. Versuch : Auch nichts
"Scheiß Fallschirm! Der LKW wird bestimmt auch nicht da sein!"
Morgens in der Bäckerei.
Mann zur Kassiererin : "Das Ding da, bitte." Kassiererin : "Zuckerschnecke?" Mann : Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da."
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?" "Siehst du Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Was macht ein homosexueller Adler? Er fliegt zum Horst.
Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schonmal nicht.