Gemeinsamkeiten von Frauen und Granaten. Ziehst du den Ring ab, dann ist dein Haus weg!
Freaky Deaky
Ein Känguru hüpft durchs Outback.
Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"
Berühmte, letzte Worte eines Fallschirmspringers : "Diese beschissenen Motten!"
Warum ist es blöd ein Pinguin zu sein? Wenn du sauer bist, siehst du dennoch niedlich aus.
Ein Mann geht zum Metzger.
Mann : "Ich hätte gerne einen Stierhoden." Metzger : "Den hätten wir alle gerne."
Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.
Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?" Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."
Emma zu ihrer Freundin : "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!" Freundin : " Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?" Emma : "Eben!"
Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles was ich will." Endlich wird mein Laminatboden verlegt.
Pärchen im Bett.
Sie : "Gib mir Tiernamen!" Er : "Robbe." Sie : "Gib mir dreckige Tiernamen!" Er : "Dreckige Robbe."
Oma : "Du Schatz? Rate mal wer kein Höschen und keinen BH trägt?" Opa : "Deshalb ist dein Gesicht so straff!"
Patientin : "Ich habe einen Knoten in der Brust." Doktor : "Wer macht denn sowas?!"
Patient : "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück." Doktor : "Die vergibt man auch nicht!"
Doktor : "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!" Patient : "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung." Doktor : "Hässlich sind Sie auch."
Ich konnte es nicht fassen, als mein Nachbar um 3:00 Uhr bei uns geklingelt hat. Vor Schreck wäre mir eine Bohmaschine fast runtergefallen.
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen : "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"
"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau die ich jemals getroffen habe." "Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen." "Intelligent bist du auch."
Patient : "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" Doktor : "10" Patient : "Wie zehn? Monate? Wochen? Tage?" Doktor : "9"
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen : "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere : "Oh nein, ich hab das Bügeleisen angelassen!"
Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler mit einem Jaguar kreuzt? Ärger mit dem Postboten