Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord - so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
Joker
"Würde sie mal bitte ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet" "Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona. - wenn man dran glaubt."
Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub ich hab das Bügeleisen angelassen!!!"
"Mutti kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?" "Ja gern Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst." "Wo ist er denn?" "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."
"Papa wann, ist man betrunken?" "Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..." "Aber Papa, da steht nur einer..."
Wenn ich die Anfangsbuchstaben eines Liebespaars in einen Baum geritzt sehe, finde ich das nicht romantisch - ich wundere mich eher darüber wie viele Leute zu einem Date ein Messer mitbringen...
Aus "Lockdown für Ungeimpfte" wurde mittlerweile "Witze über Geimpfte" :D
"Covid Aussteiger“ - Köstlicher Ausdruck; erinnert mich ein wenig an die früheren "RAF-Aussteiger".
Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama ich bin ins Gras gefallen." "Aber Tom Gras ist doch nicht braun..." "Es war ja auch Gras das die Kuh schon gefressen hatte..."
Offensichtlich habe ich einen tollen Hintern. Jedesmahl, wenn ich mit jemandem gesprochen habe höre ich ihn im Weggehen flüstern: "Was für ein Arsch...!"
Frauen sind wie Pilze - die schönsten sind giftig
Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, das Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..." "Naja - sie waren ja gewarnt..."
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim???
Es ist schwierig Kinder zu finden die gerne Brokkoli essen...
Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube ich trinke noch einen
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts besseres als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"
Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land. In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?" Meint der Verkäufer: "Klar was hätten sie denn gern: zwei neuner oder drei sechser?"
"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?" "Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"
Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.
Laubläser: 90 Dezibel Motorrad: 100 Dezibel Flugzeug-Start: 120 Dezibel Christian Streich Siegesschreie: 180 Dezibel
Ein Feuerwehrmann rennt über die Straße, als ihn eine Frau anspricht: "Wohin des Weges Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"