Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
ich bin youtuber
Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
wer das liest ist doof
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.
„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
„Warum summen Bienen?“ – Weil sie den Text nicht kennen
„Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?“ – Einen Sattelschlepper
Habe gerade beim Brötchen angerufen... War belegt!“
Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Gast zu kelner ZAHLEN BITTE.
Kelner dann soo ach 5 4 3 7
Zwei blinde am kiosk: einer niesst und dann sagt der andere mach mir bitte auch ein bier auf.
Wissen veganer eigentlich das sie auf der milchstrasse leben?