Deine Mutter ist so fett. Amerika will sie besetzten, wegen den Ölreserven.
ich bin youtuber
Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?
Flirten kann ich.
Alle Kinder spielen Metzger außer Rhein der spielt das Schwein😂Oder alle Kinder Rennen aus dem Brennenden Kino außer Abdul der klemmt im Klappstuhl
Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!
Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Elektronantrieb, es fährt aus Respekt.“
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.“
Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.“
Chuck Norris muss keine Wäsche waschen. Schmutz springt freiwillig von seiner Kleidung.“
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“
„Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte, seine Linke reicht ihm völlig aus.“
Chuck Norris kann im Karussell überholen.“
Als Chuck Norris geboren wurde, fuhr er seine Mutter vom Krankenhaus nach Hause.“
Chuck Norris krümelt beim Trinken.“
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? – Alle!
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“ Er so: „Danke für die Warnung.“
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.