Übel-Witze

Eine Geschichte: Die Nacht vor der Veröffentlichung

Am 4.9.2017 war ein besonderer Tag. Denn am 5.9.2017 kam der Film "ES" raus. Am 4.9.2017 waren alle aufgeregt. Alle sagten: "Ich freue mich so auf den Film!" . Ja... Alle sind fast durchgedreht vor Freude, außer ich. Ich war ein Junge, den man leicht erschrecken konnte. Ich hatte zudem übelst Angst vor Clowns. Ihre weißen Gesichter, ihre roten Nasen... (würg,hust) Ich kann nicht über sie reden. Ich ging in die 8. Klasse. Ein Tag davor, fragte mein Freund Julius: "Hey! In 2 Tagen kommt "ES" in die Kinos! Sollen wir uns ihn ansehen?" Ich sagte: "Ne. Bin nicht so ein Fan von Horror." Julius sagte aber dann: "Meine Schwester Marie kommt aber auch mit!" Und da war es! Der Zwang. Ich wollte unbedingt mit Marie ins Kino! Ich war in sie verknallt. Und so sagte ich: "Weißt du, Julius. Ich komme doch mit!" Julis sagte: "Ich dachte, du hättest ne Phobie gegen Clowns?" "Was?! Nein! Das war nur ein äh Spaß!" "Ach so! Na gut! Wir treffen uns am 5.9.2017 um 21:00 Uhr vor dem Crepter-Kino!" Ich antwortete: "So spät?" "Ja! Horrorfilme schaut man sich doch spät an!"

Am 5.9. war es soweit. Ich wusste, dass ich heute nicht einschlafen werde, aber für ein Treffen mit Marie, ist es sich wert! So ging ich um 8:50 zum Crepter-Kino. Ich habe meinen Eltern davon nicht erzählt. Also ging ich zu Fuß. Ich wohnte sowieso nicht so weit weg. Am Crepter-Kino angekommen, sah ich meine große Liebe. Marie... Ich mochte alles an sie. Ihre braunen Haare, ihre braunen Augen und ihr schönes Gesicht. Julius sah genau so aus, nur männlicher. Und dann ging es auch schon los...

Der Film startete. Die ersten 5 Minuten waren eigentlich recht harmlos. Aber als Pennywise diesen Arm abgebissen hatte... Das war mir schon genug. Ich verabschiedete , verließ das Kino und ging nach Hause. Nach 2 Stunden ging ich wieder zum Kino. Ich wusste, dass der Film zu Ende war. Dort war es aber komisch. Vor dem Kino hockte Marie. Sie weinte. Ich fragte: "Ähm. Ist alles ok bei dir?" Marie antwortete: "Oh. Du bist doch der Freund von Julius. Bei mir ist gar nichts ok!!!" "Was ist denn los und wo ist Julius?" "Julius ist weg! Er ist in dieser Gasse verschwunden!" So ging ich zur Gasse. Was ich da sah, schockte mich. Julius lag tot auf dem kalten, harten Boden. Ich wusste nicht, wer es war. Aber neben ihm, stand ein blauer Luftballon. Ich rief Marie. Aber sie kam nicht. Auf einmal war hinter mir eine rote Tür. Und ich wusste.

Es war der Beginn, einer unglaublichen Geschichte...

Danke für das Lesen! Ich hoffe, die Story hat ihnen gefallen! Wenn sie wollen, dass ich mehrere Teile zu dieser Story mache, schreiben sie es in die Kommentare! Ich hoffe, sie lesen irgendwann wieder einer meiner Geschichten! Das war es auch!

Ihre Meinung ist mir wichtig! Wenn sie Fragen oder Verbesserungsvorschläge haben, schreiben sie es in die Kommentare! Darüber würde ich mich freuen!

Egal ob Likes oder Dislikes. Hauptsache, sie haben Spaß beim Lesen! Tschüss!

Einmal sagte die blöde Ilke, als ihr eine Eichel auf den Kopf gefallen ist:" Max, wir müssen Hilfe holen! Der Himmel fällt herunter!" Darauf Max:" Plapper keinen Quatsch! Der Himmel kann nicht herunterfallen; und wenn schon, dann wäre es richtig übel!" Ilke:" Ich glaube, das ist gerade passiert". Max: "Hör auf so einen Blödsinn zu plappern.!, Ilke: Du weißt doch was sonst passiert!" Ilke: "Ja,dann hau ich dir volle Kanne aufs Maul, das du nicht mal A und O sagen kannst!!!"

Wie geht's dir? Als ich dich gesehen habe wurde mir wieder übel!

Auch wenn man ich Menschen sonst nur ungern beschimpfe weil die würde jedes Menschen unantastbar ist ... Joanas nicht . Ich finde Joana oder Fake Joana ist die übelste nervensäge und schlampe auf Erden . So eingebildet und arrogant und einfach nur Fake . Mit ihrer Werbung hier oder angeblichen Werbung durch Fake Joana wird es voll den shitstorm für Joana geben . Ob das jetzt hier die echte ist oder nicht aber irgendwie auch verdient . Das war’s dann mit der Beliebtheit

Das Jahr als Blondine ......

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Sagt eine Schamlippe zur anderen: "Du, ich habe gehört wir würden übel riechen.". Da fragt die andere Schamlippe: "Wer behauptet das?". Antwort: "Böse Zungen!".

Was passiert wenn man grade Sex hat und die Frau sagt ich muss dringend aufs Klo mir ist übel . Man hat eindeutich zu lange mit einander geschlafen 😂🤣

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"

In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab. Die erste sagt: Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen. Die nächste sagt: Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe. Die dritte: Meiner stinkt morgens fürchterlich. Da steht die vierte auf und sagt: Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder.

Wegen fehlenden Tests wurden Corona-Pandemien in der Vergangenheit kaum beachtet. Ähnliche Auswirkungen wie heute lassen jedoch schon im Mittelalter auf einen schwer betroffenen Ort schließen, dessen Bürger wahrscheinlich ebenfalls hart mit Corona zu kämpfen hatten. Diese besiegten nämlich tapfer - und mit einen riesigen Spieß bewaffnet - einen Hasen. Wer weiß, was diese abwehrkräftigen Leute aus Schilda angestellt hätten, wäre ihnen die Ursache des Übels schon damals bekannt gewesen..

Deine Mudda stinkt so übel das selbst die Scheißhausfliegen um sie herum Gasmasken tragen.

Herbst (Gedicht von Endrikat)

Der Herbst ist da, der Herbst ist da, die Blätter tanzen Ländler. Die Störche ziehn nach Afrika, wir ziehn zum Kohlenhändler. Die Sonne macht schon Kurzarbeit, sie scheint nur noch zum Scheine, und alle Hunde weit und breit gehn artig an der Leine. Die Leute stampfen stumm und still ihr Weißkraut in die Kübel, man möge sagen was man will, der Herbst ist auch nicht übel.

1.) Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? MIRS ÜBEL

2.) Wie heißt auf italienisch "Schnellkochherd"? Gari Baldi

Wie heißt der türkische McDonald's Besitzer? Izmir Übel!

Wie heißen seine beiden Angestellten? Miris Übel und Diris Übel!

Hamburger auf Türkisch ? .......Is mir übel !

Wie heißt der neue Gesundheitsmenister der Türkei? Izmir Übel

Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? - Izmir Übel!

Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.

"Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.

Frau: "Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."

Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!"

Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"

Arzt: "Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten."

Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.

Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."