Welches Tier steht an der 17. Stelle des Alphabets?
Die Q.
Schlechte Witze
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen, roten Gummiballs bestimmen.
Der Mathematiker misst den Durchmesser und bestimmt das Volumen.
Der Physiker wirft ihn in einen mit Wasser aufgefüllten Messbecher und liest das verdrängte Volumen ab.
Der Ingenieur schaut in die DIN für kleine, rote Gummibälle.
Was passiert, wenn sich 2 Jäger im Wald treffen?
Beide tot.
Eine Blondine geht in der Mittagspause in die Küche. Sie hat Hunger und schaut in den Kühlschrank. Sie sieht eine Schüssel Bulgursalat, nimmt diese aus dem Kühlschrank und isst den Bulgur mit einem Löffel. 20 Minuten später kommt der Chef in die Küche und sieht, dass die Blondine die ganze Schüssel leergefuttert hatte und ruft empört: “Das war mein Bulgur! Auf der Schüssel hatte doch ein Zettel geklebt, wo “Bitte nicht essen“ drauf stand.” Da antwortet die Blondine: “Ich dachte, man sollte den Zettel nicht essen.”
Alle fahren Achterbahn, außer Fynn, der ist nicht mehr drin.
Ostfriesland. Ein Herr kommt in ein Musikgeschäft, "Oh", ruft er, "das rote Saxophon und das weiße Akkordeon da hinten in der Ecke hätte ich gerne!" Darauf der Verkäufer: "Tut mir sehr leid, mein Herr, aber der Feuerlöscher und der Heizkörper sind unverkäuflich!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, alle Harry Potter Teile durchgelaufen sind!
Was ist das Lieblingsessen von Bauern?
-Dön(g)er!
Warum gibt es "Rette die Welt" in Fortnite? Wegen Mongral.
Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."
Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."
Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.
2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“
Was sagt ein Araber, wenn er sein Kamel verliert?
Wo ist mein Sohn?
Julian ging mit Lars spazieren.
Julian fand ein Gummibärchen, er wollte es aufheben. Lars sagte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Später fand er einen Euro. Lars sagte nochmal: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Lars fiel hin und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Julian meinte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Wie kann man in Afrika ins Gefängnis kommen?
Indem man mit einer Wasserflasche durch Afrika läuft.
Wenn Chuck Norris auf Toilette geht, wird der Seuchenschutz alarmiert.
"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Welches Auto mag das Schaf am liebsten?
- Den Lamm-borghini.
Chuk Norris hat gefurzt, deswegen gibt es Seuchen.
Was schenkt man einem Querschnittsgelähmten im Rollstuhl zu Weihnachten?
Eine Stehplatzkarte für die Dortmunder Südtribüne.
Tork Poettschke fragt den Baumeister: "Wie geht's voran mit dem Turm von Pisa?" - "Wird schon schiefgehen."
