Schlechte Witze
"Gestern habe ich 2000 Euro beim Rennen verloren!"
"Selber schuld, warum rennst du auch so?"
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.
Stan Laurel & Tork Poettschke unterwegs: "Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" - "Ach, die geht doch vor. Die ist bestimmt schon zu Hause!"
Das Dasein als Fußgänger ist beschwerlich, ständig muss man damit umgehen, Kollisionen mit Autos zu umgehen, indem man ihre Fahrspuren umgeht, damit man von den Autofahrern umfahren wird, damit die Autofahrer einen nicht umfahren.
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Geschichtsunterricht. Lehrer: "Wer kann mir etwas über Pompeji erzählen?"
Schüler: "Das war so ein Typ, der immer Spinat gegessen hat!"
Was fängt mit T an und endet mit "itten"?
Tiefkühlfritten natürlich!
"Klopf, Klopf" "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens" "Junge, du bist nicht Vodka."
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er raus, Pony weg! 🤠🐴
Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.
Franz fragt seinen Kumpel: „Kennst du schon diese neue Kneipe 'Zum Mond'?“
„Ja, da war ich gestern.“
„Und, wie ist es da so?“
„Nichts Besonderes... Es fehlt die Atmosphäre!“
Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat im Auto keinen Sitz.
Kam ein Dackel ohne Schwanz, da ist das Auto wieder ganz.
Warum ist ein Zebra schwarz-weiß?
Weil die Farbe leer war!
Wieso hat Afrika kein Wasser?
Afrika ist ein sehr großes Land, deshalb verteilt sich die Wärme besser.
Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!
5 von 6 Leuten sagen, dass russisch Roulette sicher ist.
Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:
„So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“
Was passiert, wenn eine grüne Socke ins schwarze Meer fällt?
Sie wird nass.
Wie nennt man dumme Schafe?
Wollidioten.
"Schatz, ich finde, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."
"Wer sind Sie überhaupt?"
"Siehst du, genau das meine ich."