Schlechte Witze
Trump treibt den US-Kohleabbau voran.
Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
Ich habe meinem Cousin zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt, doch der undankbare Scheißer saß nur in seinem Rollstuhl und weinte.
Alle Kinder malen bunt, außer Mila, die malt lila.
Mein Humor ist so schwarz, er könnte fast für mich arbeiten.
Wie wir alle wissen, ist Donald Trump - Zitat - „a very nice person“ bzw. „the least racist person“ De facto gibt es nur zwei Dinge, die er hasst: 1. Rassismus 2. Mexikaner
Während Kim Yong-ungs Waage unter ihm kollabiert, erkennt die Waage den durchschnittlichen Nordkoreaner nicht mal an.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.
Wie heißt ein Winkel auf Chinesisch?
Winkel Ling!
Das Ehepaar liegt abends im Bett. Er ist sowieso schon total hinüber, aber sie hat noch gewisse Gelüste.
Da liest sie ihm aus der Tageszeitung eine Denksportaufgabe vor: "Hier, Liebling, habe ich noch eine gute Schachaufgabe für dich: Matt in 2!"
Was ist 15 cm lang und 15 cm breit und macht Frauen richtig geil?
Natürlich Geld!
Katze auf anderen Sprachen: Auf Deutsch: Katze Auf Englisch: Cat Auf Französisch: Chat Auf Chinesisch: Nummer 16 nach dem Reis!
Was ist der beste Block im Spiel? Der Spieler.
Womit spielen Eskimos?
Mit Eiswürfeln.
Lehrer und Mütter haben eins gemeinsam: Sie machen aus deinen Problemen ein Riesendrama!
In Texas betritt ein Tourist einen kleinen Gemischtwarenladen.
„Ein seltsames Sortiment haben Sie hier! Auf der einen Seite verkaufen Sie hier Musikinstrumente, auf der anderen Seite Waffen?“
Antwortet der Geschäftsführer: „So seltsam ist das nun auch wieder nicht! Wenn heute ein Kunde sich eine Geige kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft sich einen Revolver...“
Bei der Einreise nach Australien:
"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"
"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"
Alle Kinder sprechen Deutsch, außer Severin, der spricht Mandarin.
Alle Kinder rennen aus dem Gemüseladen, außer Lilana, die sucht ne Banane!
Die Familie fährt in den Urlaub. Der Sohn auf der Rückbank quengelt: „Mamaaaa.... wie lange dauert's noch?"
Die Mutter antwortet: „Nur noch eine halbe Stunde!"
Der Sohn nölt: „Das hast du vorhin auch schon gesagt!"
Darauf die Mutter: „Na siehste, oder hast du gedacht, ich ändere so schnell meine Meinung?"