Schlechte Witze

Schlechte Witze

Meine Frage an ChatGPT: Hast du das Prinzip eines Witzes verstanden?

Antwort: Ja, ich habe das Prinzip eines Witzes verstanden. Ein Witz funktioniert im Allgemeinen so: 1. Erwartung aufbauen 2. Überraschung oder Bruch 3. Humor entsteht

Auch ChatGPT: Warum hat die Katze den Vogel nicht gegessen? Weil sie zu viel Angst hatte, dass er ihr das Gefieder kräuseln würde!

(Wird aber immer besser.)

Deine Mutter ist so eine Raucherin, sie synchronisiert mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.

Vergangene Nacht ist ein Lagerhaus von Temu in China abgebrannt. Der Gesamtschaden wird auf 150 € geschätzt.

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    • Sagt die feine Wurst zur groben: „Lass uns heiraten! Ich steh auf Machos!“

    Sagt die eine Leberwurst zur anderen: "Hey, Leberwurst, du läufst aus!"

    Sagt die andere: "Ja... ich hab Darmprobleme."

    Unterhalten sich in einem Restaurant drei Männer über freche Kinder.

    Sagt der erste: "Neulich im Supermarkt habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht in die Schule gehen!'"

    Sagt der zweite: "Das ist gar nichts. Neulich auf der Straße habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht mein Zimmer aufräumen!'"

    Sagt der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich war neulich auf der Krebsstation, und da sagte ein Kind immer: 'Mami, ich will nicht sterben!'"

    Im Taxi.

    Fahrer: „Macht genau 20 €.“

    Fahrgast: „Nee.“

    Fahrer: „Was, nee?“

    Fahrgast: „Gibt nur zehn. Bist doch auch mitgefahren!“

    Zwei Leberwürste hängen an einer Wäscheleine. Die eine schubst die andere herunter. Wer sie heruntergeschubst hat, ist doch Wurst. Tatsache ist: Das war nicht mett.

    Treffen sich zwei Fische unter Wasser.

    Sagt der eine zum anderen: "Hi!"

    Der andere (erschrocken): "Wo?!"

    Ein neuer Superheld ist in der Stadt. Er ist sehr mächtig, lässt sich diese Macht aber nicht zu Kopf steigen. Einige fragen ihn: "Wie schaffst du das?". Er antwortet: "Mein Onkel hat gesagt, aus großer Kraft folgt großer Rechtsstreit, wenn ich diesen Satz beende."

    Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.

    Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."

    Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."

    Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."

    Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."

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    • Warum spielt der Mathematiker kein Fortnite?

    Weil er schon zu hart mit seinen Winkeln zu kämpfen hat.

    Was heißt auf Chinesisch "Dieb"?

    Lang-fing.

    Was heißt dann folgerichtig "Polizist"?

    Lang-fing-fang.

    Und Polizeihund?

    Lang-fing-fang-wau.

    Polizeipistole?

    Lang-fing-fang-peng.

    Und was heißt "Polizeiauto"?

    Lang-fing-fang-tut.

    Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

    Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

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