Solingen!!!!!!
Nur so gelingen Messerangriffe.
Schlechte Witze
Als Chuck Norris einen PC hatte, war der PC noch nicht erfunden.
Zwei Damen aus Norddeutschland machen Urlaub in Bayern. Sie gehen auf einen Heimatabend und werden auch prompt von Einheimischen aufgefordert. Nach dem Tanz, als sie wieder auf ihrem Platz sitzen, meint die Eine: "Dörte, du, ich glaube, wir sind gar nicht in Bayern!" Ihre Freundin: "Ja, aber wo denkst du denn, dass wir sind?" "In Italien, glaube ich." "In Italien? Aber wie kommst du darauf?" "Naja, der mit dem ich eben tanzte, meinte zu mir: 'Di pack i a no!'"
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe.
Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"
Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"
Für was brauche ich einen Löffel?
Eine Suppe!!!
In der Ukraine herrscht ein Bombenwetter.
"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"
"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"
Warum spielt man in Amerika kein Schach?
Weil dort schon 2 Türme fehlen.
Was passiert, wenn man seine Jacke in Alaska auszieht? Man friert. Hahahaha.
Wenn Chuck Norris eine gelbe Jacke trägt, rufen die Leute: „Taxi!“
Grüße an Gnooochii!
"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"
Wollte früher mal Grafiker werden. Aber da es immer weniger Grafen gibt, habe ich mich umentschieden.
In der Psychiatrie. Man hat eine Reihe gebildet. Der erste ist die Lok und macht „Husch husch husch“. Ein Patient macht den Schaffner. Er geht an der Reihe entlang und plötzlich bekommt einer eine Ohrfeige. Der beschwert sich lauthals und fragt, was das soll. Der „Schaffner“: „Die Tür war noch offen. Hab sie zugehauen“.
Alle Kinder spielen FIFA, außer Sven, der fängt an zu flennen.
Ein altes Ehepaar hat heute ihren 34. Jahrestag.
Fragt der Herbert: "Siebille? Ich wollte dich fragen, ob ..."
Siebille unterbricht ihn aufgeregt: "Ob wir shoppen gehen? Ob wir eine Kreuzfahrt machen? Eine Luxus Suite kaufen?"
Antwortet der überrumpelte Herbert: "...ob wir die Scheidungspapiere einreichen."
Deine Mutter will keiner f*cken, außer Fynn, der ist in ihr drin.
Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.
Wie nennt man eine Lesegruppe, die immer nur ein Buch liest?
- Kirche
Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam? Erstens sind beide von Schwarz zu Weiß übergegangen und zweitens werden beide von Kindern angetörnt.
