Schlechte Witze
Was ist das Gegenteil von „Morgensonne“?
Der Blick aus dem Fenster in Dortmund um 7 Uhr.
Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.
Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.
Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.
Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“
Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“
„Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“
„Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.
„Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“
Was machen Heinzelmännchen im Jahr 2025?
Unterm Sofa sitzen und rauchen.
Chuck Norris kann Werbung vorspulen.
Ein Rabbi betet zu Gott: Herr, mein Sohn ist Christ geworden.
Darauf Gott: Na und! Meiner auch!
Der Rabbi: Und was hast du da unternommen?
Gott: Ein neues Testament geschrieben!
Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!
NRW ist wie eine Baustelle ohne Ende – ständig im Chaos, und keiner weiß, wer den ganzen Mist gebaut hat.
Was macht ein Afrikaner am Strand von Mallorca?
Braun werden.
NRW: Wo selbst die Straßen intelligenter sind als viele Bewohner.
Wieso können die Kinder an meiner Schule nicht mit links schreiben?
Weil sie keine Rechte haben.
NRW: Das einzige Bundesland, in dem selbst die Dummheit eine Betriebsanleitung braucht.
Warum haben Ostfriesen keine U-Boote mehr? Die sind am Tag der offenen Tür untergegangen!
„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon schwanger werden?‟„Oh ja!‟„Oh je!‟
Mit was für einem Bus fahren Pandas gerne? – Na, mit dem Bambus!
„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.
Das Dorf sagt: "Nichts besiegt Chuck Norris!" Also ging Chuck Norris und besiegte das Nichts.
Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!
Grüßt statt Nikolaus die Grille uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das in aller Stille: Klimawandel weit und breit!
"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"