Schlechte Witze
Zeit zum Aufstehen.
Die Ehefrau zieht die Vorhänge beiseite, zieht die Jalousien hoch, öffnet die Fenster und sagt zu ihm: „Der Morgen graut!".
Antwortet er: „Dem Morgen graut, Liebling, dem Morgen!".
Welch ein Unterschied es macht, ob man Nominativ oder Dativ verwendet...
Was lernen französische Soldaten zuerst?
In 30 Sprachen zu kapitulieren!
Alle Kinder gehen spazieren, nur nicht Clara, die spaziert in der Sahara.
Der neue Wahlslogan für Donald Trump: Make America a Great Depression again.
Chuck Norris braucht für einen 100-Meter-Lauf 1 Sekunde, denn er kennt eine Abkürzung.
Ich persönlich habe immer ein Bild meiner Freundin in meinem Geldbeutel.
Damit ich nicht vergesse, warum kein Geld mehr drin ist!
Steht ein Haus allein in der Stadt.
Beim Frühstück stellt der Sohn den Eltern seine neue Freundin vor.
Sagt die Mutter: „Ach, du bist das also? Wir haben schon viel von dir gehört!“
Sagt der Sohn: „Aber ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt!“
Sagt die Mutter: „Aber gehört haben wir sie trotzdem!“
Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer.
"Guten Tag. Um es kurz zu machen, Sie waren zu schnell! 70 km/h in einer 50er-Zone!"
Da öffnet der Autofahrer das Handschuhfach und ruft hinein: "Brücke an Maschinenraum! Weniger Kohle, weniger Kohle!"
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Du bist Kurde, wenn du für die Deutschen der Türke gewesen bist und für die Türken der ohne Land xD.
Einfach zwei Rollen gehabt xD.
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit sie auch mal die Front sehen.
Wie nennt man eine albanische Küche?
Baustelle!
Das hat die Ukraine richtig gemacht:
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.
Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.
Genau mein Humor!
Alle Parteien essen Baumkuchen, außer Scholz, der frisst Holz.
Alle Kinder essen Wurst, nur nicht Phil, der ist auf dem Grill!
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht!
Wenn die Minecraft-Welt mit der Option „Superflat“ flach und unendlich ist, wie kreisen dann der Mond und die Sonne um die Welt? Sie ist ja flach!
Tuff, tuff, tuff, wir fahren in den ... Zoo!
Im Zoo, da sind die Robben, die wollen miteinander ... spielen. Da sind die Affen, die sitzen auf dem Boden und spielen mit ihrem ... Staubsaugern.
Hattet ihr alles richtig?