Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :) Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?
Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab glaub nen Hexenschuss!
Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!
Sagt der acht Jahre alte Fritzchen stolz zu seinen Freunden: "Ich habe heute im Unterricht gezeichnet." Antworten seine Freunde beeindruckt: "Boar krass, in welchem Fach?" Fritzchen ganz erfreut: "Im Kunstunterricht."
Was kommt raus wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? Ein Walkie-Talkie!
Sagt der eine Fisch zum anderen:,,Hi"
Sagt der andere: ,,Wo?"
Chuck Norris darf in Italien Spaghetti verschneiden.
Ich hasse es wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen:
Heute in Bio sagte die Lehrerin: heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu,so als unbeteiligte?
Dieser Moment, wenn du gerade in einen Chat reinkommst, "Hi" schreiben willst, dann aber jemand im Chat "Zeugt euch Stalker!" reinschreibt, und du dann wieder warten musst, bis sie das Thema Stalker vergessen haben.
Ich finde es immer so lustig wenn die Schauspieler in Tofifee werbungen immer so tun als könnten 5Leute aus einer Toffifee Packung essen
Eine gute und eine Schlechte Nachricht. Die Schlechte: ich habe mir den rechten Fuß gebrochen. Die gute: Das ich gelogen habe, und mein Fuß nicht gebrochen ist 😂👍
Ein Mann ist beim Arzt:
Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“
Wieder zu Hause:
Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“
Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!?“
„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“
- Also, wie bist du zur Schule gekommen?
Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...
Die Einkaufsliste vor Halloween:
Milch Eier Brot Klopapier
Die Einkaufsliste am 1. November:
Milch Eier Brot Klopapier Tannenbaum Christstollen Weihnachtskarten Adventskalender Lichterketten (10x) für's Haus Weihnachtsmützen
Ich verstehe nicht wieso "familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist beispielsweise auch familiengeführt und überzeugt mich gar nicht...
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter. "Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!" "Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Warum haben Mathelehrer selten Haustiere? Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!
Mir ist heute Morgen ein Joghurt runtergefallen. Der war nicht mehr haltbar.
Ich bin gestern morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte es lag an der Matratze, doch er meinte ich würde falsch liegen...
Im Rahmen eines Schüleraustausches besucht ein australischer Bauer einen österreichischen Bauern. Der Australier fragt: „Du, habt ihr eigentlich Kühe?“
Wortkarg antwortet der Österreicher: „Ja.“
Wieder stellt der australischer Bauer die Frage: „Du, habt ihr eigentlich auch Schafe?“
„Ja.“, antwortet der österreichische Bauer wieder.
Ganz verzweifelt fragt der Australier erneut: „Du, habt ihr auch Kängurus in Österreich?“
Daraufhin wird der österreichische Bauer hellhörig und meint: „Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?“
Der Australier antwortet mit voller Freude: „Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.“
„Ja“, erzählt der Österreicher, „solche Viecher haben wir auch, aber bei uns werden sie „Filzläuse“ genannt.“.
Was macht ein Räuber in einer Stahlfabrik?
Er begeht Diebstahl
