Schlechte Witze

Was sagt ein Obdachloser an der Kasse?

"Ich bin ein Friesenjung!"

Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"

Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“

Peter darauf: "¡Gracias!"

Die Nachbarländer von Kurdistan sind Bayern, Somaliland, Berlin und Bikini Bottom.

Deine Mutter ist so fett, sie war auf der Titanic!

Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Wie nennt man einen Chemielehrer, der gute Stimmung verbreitet?

Ein Proton!

In der Irrenanstalt. Ein Patient kommt nackt mit einem Ständer dem Chefarzt entgegen. Der fragt: "Na Rudi, was hast du denn da?"

Rudi: "Das ist meine Sonnenuhr!"

Der Chefarzt: "Und wie spät ist es?"

Rudi: "Halbfünf!"

Der Chefarzt: "Nö, Rudi, es ist zehn nach halbfünf!"

Da fängt Rudi an, wie ein Wilder zu wichsen und meint: "Da muss ich aber schnell die Uhr wieder aufziehen!"

"Schatz, ich habe das Auto getankt!"

"Super!"

"Nein, mit Diesel!"

Donald Trump ist schlau!

Hanna war noch nie besonders intelligent.

Dafür freut sie sich umso mehr darüber, ihren Freundinnen erzählen zu dürfen, dass sie an einem anspruchsvollen Orientierungslauf teilgenommen und den ersten Preis gewonnen hat.

Stolz berichtet sie: "Stellt euch vor, in der Schlussphase kam ich an eine Abzweigung und musste mich für links oder rechts entscheiden. Ich bog links ab und kam schnell ins Ziel!"

Fragt eine Freundin: "Woher wusstest du, dass du links abbiegen musstest?"

Hanna: "Na ja, in den Teilnahmebedingungen hieß es, der Rechtsweg sei ausgeschlossen!"

"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"

"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"

Thanos braucht einen goldenen Handschuh und fünf ultraseltene Steine, um die Macht zu haben. Chuck Norris hingegen braucht nur seine Finger zu nutzen.

Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Ömer, weil er Muslim ist, isst er einen Döner.

Was haben ein Schwuler und die AfD gemeinsam?

Beide würden Frauen draußen stehen lassen.

Ich (42) stritt mich letztens mit meiner Frau (39).

Sie so: „Ich will mich von dir scheiden lassen! Du bist so kindisch!“

Ich: „Haha! Du hast Scheide gesagt! Und den Zugangscode zu meiner Hüpfburg verrate ich dir sicher nicht!“

"Meine Nase läuft."

"Oh je! Fang sie ein, bevor sie dir davonläuft!"

Warum sind Araber so gut in Clash Royale?

Weil sie schon vorher zwei Türme zerstört haben.

Willst du entzücken, eine Frau?

Dann sei nicht wie KuchenTV.

Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?

Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.