Schlechte Witze
Für was sind Kinder mit nur einem Bein sehr gut geeignet?
Bei Veranstaltungen zum Dreibeinrennen.
Chuck Norris hat an einem Tag Rom erbaut.
Wer alles einen Moritz in seiner Klasse hat, wird am Ende sein Gehirn verlieren. Das ist sehr schade, aber leider keine Schokolade.
Welche Feige genießt man eher nicht?
Die Ohrfeige.
Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir vier Tiere aus Afrika nennen?
Fritzchen: Ja, welche denn?
Deine Mutter ist so fett, dass sich sogar Frau Kremshofer über deine Mutter lustig macht wegen ihres Gewichts.
Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"
Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"
Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.
Tork Poettschke zu Gaby Dohm: "Das Käsebrötchen, welches icke gerade gegessen habe, sah aus, als wäre es schonmal verdaut gewesen."
Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.
Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“
Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Gehirntumor und einer Tomatenpflanze?
Den Gehirntumor muss man nicht gießen, damit er wächst.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen,
Außer Peter, der geht noch einen Meter!
Wieso stellen Slytherins bei einer Party immer leere Flaschen hin? Falls jemand keinen Durst hat.
Drei Leute gehen ins Schwimmbad. Da kam eine Fee und sagte: "Spring vom Fünfmeterbrett und wünsche dir etwas! Dann fällst du rein." Der erste probierte es und schrie: "Gummibärchen!" und landete in einem Becken voller Gummibärchen. Der zweite probierte es aus und sagte: "Marshmallows!" und sprang in ein Becken voller Marshmallows. Der dritte probierte es aus, stolperte, schrie "Scheiße!" und fiel in ein Becken voller Scheiße.
Wie viele Scheiben Brot kann Harry Potter auf einen leeren Magen essen?
Eine, danach ist er nicht mehr leer.
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Er fragt seine Oma: Darf ich den 5-Euro-Schein aufheben? Seine Oma darauf: Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
Fünf Minuten später rutscht seine Oma über eine Bananenschale und fällt auf den Boden. Sie fragt Fritzchen: Kannst du mir hochhelfen? Er sagt: Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: "Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm."
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: "Das war zum Glück meine Küchenschürze!"
Was für Musik spielt Bob der Baumeister, wenn er kurz davor ist, eine Baustelle zu beenden?
"The Final Countdown".
Voldemort fragt einen Förster nach dem Weg. Der sagt: "Immer der Nase nach!" Voldemort: "Avada Kedavra!"