Schlechte Witze
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar: Sie fahren auf dem Heimweg nach Polen!
"Stellen Sie sich vor, ich habe kürzlich Ihre Frau in der Stadt getroffen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Nichts."
"Dann war's nicht meine Frau!"
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Tork Poettschke zu Jackie Kennedy: „Welches Tier kommt im Weltraum vor?“
Kennedy: „Keine Ahnung!!!“
Poettschke: „Das Allpaka...“
Ach, das ist ja gar nicht die IBAN, das ist der Kontostand.
DB: Kontrolle bei einer Oma.
Kontrolleur: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"
Oma: "Jetzt wissen Sie, wie lange ich auf die Bahn gewartet habe..."
Was passiert, wenn ein BVB Fleckfieber hat?
Dann ist er auf einmal Bayern-Fan.
Eine Frau hat vorhin in der Gemüseabteilung ihr kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.
Alle Kinder kommen pünktlich in die Schule, außer Maxi. Den überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern nun um Maxi, außer Tamara. Die war nämlich der Taxifahrer.
Alle Kinder prügeln sich mit den Fäusten, außer Vanessa. Die kommt mit dem Messer.
Hat sich jemand gefragt, was ein Kinderflohmarkt genau ist? Haribo ist auch für Erwachsene – gilt das ebenso?
Was macht ein Drache im Stadion?
... Die Leute anfeuern.
Wo wohnen Nazi-Frösche?
Im Dritten Teich.
„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“
Fällt die Treppe herunter.
„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.
Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po, zieh ihn wieder raus, mh, sieht lecker aus.
King Charles zu Christopher Doemges: „Du bist wirklich zu nichts zu gebrauchen.“Doemges: „Jawohl. In meinem Privatinternat in der Schweiz diene icke jeden Tag als abschreckendes Beispiel...“
Haribo macht Kinder fett, steht doch im Internet. Dafür stirbst du eben so. Schneller geht's mit Haribo.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Berufserfahrung.
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“