Schlechte Witze
Klein-Tork-Poettschke fragt den Lehrer: "Kannst du für etwas bestraft werden, was du gar nicht gemacht hast?"
Lehrer: "Ehrlich gesagt – nein."
Poettschke: "Fein, denn icke habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."
Anderes Wort für Altersheim?
Das Ende.
Sind das Augenringe?
Nein, das ist mein neues Pandabären-Makeup.
Wie nennt man einen berauschten Popstar? Highlene Kiffer.
Zwei Schwule unterhalten sich:
"Sag mal, Detlev, was würdest du gerne werden, wenn du vielleicht wiedergeboren würdest?"
"Haach, weißt du, am liebsten Krankenwagen. Da bekommt man immer mal hinten einen rein, und ab geht's mit Tatütata!"
Putin möchte die Sowjetunion wiederherstellen! Ihm ist es gelungen: Überall gibt es großen Mangel und ungeplante Reparaturarbeiten.
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Na.
Im Hallenbad.
Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, sie seien mehrfach unsittlich berührt worden. Der Bademeister nimmt ihre Beschwerde auf.
Kurz darauf kommt ein glatzköpfiger Schwimmer auf den Bademeister zu: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ohne Brille bin ich halbblind! Ich habe unter Wasser meine Perücke verloren, mehrfach nach ihr gegriffen, aber sie einfach nicht finden können!"
Ich wollte mich einmal in eine Frau hineinversetzen. Da saß ich dann mit einem Eimer Popcorn vor dem Fernseher, schaute mir bekloppte Seifenopern an und grübelte dabei ständig darüber nach, warum ich so fett bin.
Wie nennt man eine menschliche Spülmaschine?
Dialyse-Patient.
Was sollte man einem Patienten auf der Krebsstation lieber nicht schenken?
Karten für die nächste WM.
Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.
Sagt die Mutter: "Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!"
Darauf antwortet das Kind: "Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine."
Antwortet die Mutter: "Dein Sack hängt unten raus."
Alle Kinder sind fett, außer Charlotte, die besteht ausschließlich aus Speck.
Wo sind die Grundstückspreise sicherlich am günstigsten?
In einer Leprakolonie.
"Wo arbeiten Sie eigentlich?", fragt der Nachbar den anderen.
"Bei der Spedition Müller und Vögele."
"Ist ja toll! Ich bin beim Textilhändler Radke und arbeite was."
Warum ist es auf der Krebsstation immer so dunkel?
Weil dort ständig viele Lebenslichter ausgehen.
1990 bin ich dreimal umgezogen, ohne ein einziges Möbelstück zu verrücken. Von der Kurt-Bertel-Straße in die Reichsstraße. Von Karl-Marx-Stadt nach Chemnitz und schließlich von der DDR in die BRD.
Alle Kinder bewundern das Ritterschwert, nur nicht Inge, die hängt in der Klinge.