Schlechte Witze
Gast: Ich hab gesehen, das Licht in Ihrer Toilette funktioniert ja wieder!
Gastgeber: Hä, das ist immer noch kaputt!
Gast: Oh, würden Sie dann bitte den Kühlschrank sauber machen?
Egal wie laut du Bach hörst, Boris hört Lauterbach!
Haribo macht Kinder froh, das meint das Kindchen namens Floh.
Haribo macht Kinder fett, das meint das Internet!
Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"
Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"
Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.
Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"
Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"
Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"
Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"
Was ist braun und klebrig?
Ein Karamell!
Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?
"Ist er drin?"
Meine Freundin war der Meinung, dass E-Autos weniger schädlich für die Umwelt sind als Verbrenner.
Bis ich ihren Tesla angezündet habe.
Was passiert mit einer Frau, die Gleitgel und Fensterkitt verwechselt?
Der fallen die Scheiben raus!
Ja Leute, nicht immer versaut denken!
Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.
Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Antwort: Ein Schneeball mit Sonnenbrand.
Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.
Da fragt ein Fremder seinen applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“
Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig!“
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: „Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert!“
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: „Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!“
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Deine Mutter arbeitet als Vorsitzende beim Blödentreff!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Du bist super! Das weiß ich genau!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie eine Zombie-Apokalypse überleben würde!
Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."
Mark: "Merci!"
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.