Schlechte Witze
Um die Ecke schleicht ein Bauch, gleich kommt sein Besitzer auch!
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?
Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:
1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. 85 % glauben, dass mit dem Lineal etwas nicht stimmt.
Was haben die Sonne und die Titanic gemeinsam?
Wenn diese untergehen, wird es kalt.
Alle trinken auf der Party Wasser, außer Pia, die trinkt Bier.
Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.
Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.
„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“
„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“
„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“
„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“
Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“
Das Schmerzhafteste im Leben einer Frau ist, ein Kind zu gebären.
Das Schmerzhafteste im Leben eines Mannes ist, einen Tritt in die Eier zu bekommen.
Also sei deiner Mutter dankbar, dass sie dich zur Welt gebracht hat.
Und sei deinem Vater dankbar, dass er lange genug auf seine Eier aufgepasst hat, um dich zeugen zu können.
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Um-lei-tung.
„Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht!“ „Ruhe! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!“
Auf der Couch einzuschlafen und mit einer Decke wieder aufzuwachen, fühlt sich mega schön an.
Außer du wohnst allein.
Bevor du eine Briefmarke anfasst, denk dran: Jemand könnte sie im Mund gehabt haben!
In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.
„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“
„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“
Nicht mal Chuck Norris kann Paris verteidigen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Berg hochläuft und ein gelbes T-Shirt trägt, dass alle denken, es wäre die Sonne.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich grüße hier den TSV.
Vor allem den Teil Leichtathletik. Er ist besser als kack Ethik.
Ich hasse stark Erklärbär, denn er nervt! Das ist nicht fair!
Tschau aus Weinsberg. Bin nicht Heinsberg.