Schlechte Witze

Schlechte Witze

Auto

    • Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

    Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

    Er: "Unser Auto."

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    • Codewort

    • Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Er sagte:

    "Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich meinen Dienst nieder!"

    Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf ein Codewort zu benutzen: jeder, der untreu war, sollte sagen, er oder sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen, doch eines Tages starb der Pfarrer im hohen Alter. Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf und schien sehr besorgt. Er sagte:

    "Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen!"

    Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutet. Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte:

    "Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen!"

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    Schimpfwort

    • Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“

    Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“

  • 2

    • Zeitungsjunge

    • Ein Zeitungsjunge steht am Straßenrand und ruft: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer! Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer!“

    Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Du machst mich neugierig. Ich nehme eine Zeitung.“

    „Klar, gerne“, erwidert der Junge. „Kostet aber zwei Euro.“

    Der Mann bezahlt, nimmt die Zeitung entgegen, schlägt sie auf – und ruft: „Aber die Zeitung ist ja eine Woche alt!“

    Darauf der Junge: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 24 Opfer!“

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    Kompliment

    • Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist?

    Sie (geschmeichelt): Nein, wieso?

    Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag.

    Sie: ...

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    • Sankt Martin

    • Sankt Martin in der heutigen Zeit:

    Es begab sich aber zu der Zeit, dass St. Martin auf einen Jüngling traf, der nur noch 3% Akku hatte. St. Martin nahm also sein Schwert, hieb sein Ladekabel in zwei Teile und gab eines davon dem Jüngling. Das war im Nachhinein betrachtet nicht die beste Idee von ihm.

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    • Männer

    • Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

    Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

    Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

    Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

    Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

    Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

    Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

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    Rom

    • Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“

    Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“

    „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.

    „Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“

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    • Pfund

    • Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“

  • 1
    • Ad

    Tempel

    • Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer, wir sehen alle gleich aus?“ „Oh, tut mir leid, ich bin nicht Meister Ching.“

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