Schlechte Witze
Auf der Couch einzuschlafen und mit einer Decke wieder aufzuwachen, fühlt sich mega schön an.
Außer du wohnst allein.
Bevor du eine Briefmarke anfasst, denk dran: Jemand könnte sie im Mund gehabt haben!
In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.
„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“
„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“
Nicht mal Chuck Norris kann Paris verteidigen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Berg hochläuft und ein gelbes T-Shirt trägt, dass alle denken, es wäre die Sonne.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich grüße hier den TSV.
Vor allem den Teil Leichtathletik. Er ist besser als kack Ethik.
Ich hasse stark Erklärbär, denn er nervt! Das ist nicht fair!
Tschau aus Weinsberg. Bin nicht Heinsberg.
Kara Ben Nemsi und Tork Poettschke sind in der Wüste. Tork Poettschke sagt: "Wenn nicht bald eine Palme kommt, an welcher icke mich erleichtern kann, passiert ein Unglück."
Früher hatte ich Elan.
Jetzt habe ich WLAN.
Auch okay!
Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner blonden Frau: "Man, ist das langweilig! Nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!"
Sagt seine blonde Frau: "Naja, es kann sein, dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"
Rosen sind rot, mein Wasser ist gelb. Wer hat da reingepisst?! Help!
Wo machen Araber am liebsten Urlaub?
Auf den Bah-Hamas.
Nenne mir eine Frage mit "Vietnam"!
Können Se mer sagen, viet nam Bahnhof jeht?
Christopher Doemges zu Alfred Hitchcock: "Wie nennt sich eine Werbeveranstaltung beim Schlüsselnotdienst?"
Hitchcock: "Keine Ahnung!"
Doemges: "Tag der offenen Tür."
Karl macht einen sehr besorgten Eindruck, als er von Anton, seinem Freund, angesprochen wird.
„Ja, sag mal, was ist denn mit dir los? Du siehst ja schlimm aus!“
„Ja“, meint Karl, „ich mache mir Sorgen um meine Frau.“
Anton: „Um Gottes willen, ist es arg? Was hat sie denn?“
Darauf Karl: „Das Auto.“
Was ist bei Kindern mit Progerie schnell?
Die Halbwertszeit.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
„Mein Hintern ist eingeschlafen.“
„Ich weiss, ich habe ihn schnarchen hören!“
Drei Freunde treffen sich. Sie wollen herausfinden, wer der Faulste von ihnen ist.
Der Erste meint: "Hört mal, ich bin gestern durch die Stadt gelaufen. Da lag ein Hundert-Euro-Schein auf der Straße. Ich war zu faul, den aufzuheben."
"Heftig!", meint der Kumpel, "Aber ist noch gar nix! Habe neulich bei einer Verlosung einen Siebener-BMW gewonnen, du, war zu faul, den abzuholen!"
"Krass!", meint der Dritte. "Aber da bin ich noch besser!"
"Was?", rufen die anderen beiden, "Noch besser?"
"Ja", meint der Freund, "Ich habe neulich im Kino gesessen und zwei Stunden lang geschrien."
"Was ist denn da faul dran?", will einer wissen.
"Naja, ich habe mir im Klappsitz die Eier eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."
Zeitzonen sind spannend: In Berlin ist es jetzt 15:13 Uhr, in New York 9:13 Uhr und in Teilen Sachsens 1933.