Schlechte Witze
Deine Mutter arbeitet als Vorsitzende beim Blödentreff!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Du bist super! Das weiß ich genau!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie eine Zombie-Apokalypse überleben würde!
Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."
Mark: "Merci!"
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Der Sohn eines italienischen Grossindustriellen wurde entführt.
Die Entführer fordern hohes Lösegeld.
Um mitzuteilen, dass sie es ernst meinen, schicken sie dem Grossindustriellen ein abgeschnittenes Ohr seines Sohnes. Bei Nichtbezahlen drohen sie, ihm weitere Körperteile abzuhacken und zu schicken.
Der Grossindustrielle setzt sich mit seinen Beratern zusammen und sagt: „Keine Polizei! Wir warten einfach, bis sie alle Einzelteile von ihm geschickt haben und dann basteln wir ihn wieder zusammen!“
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, eine ganze Staffel Harry Potter verpasst wird.
Bei dem Bewerbungsgespräch:
"Was können Sie?"
"Ich kann mit Tricks Menschen in der Mitte zersägen."
"Haben Sie denn Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern!"
Der Frühling ist lang, ich fall vom Hang.
Ich brech mir das Bein, das kann doch nicht sein. Ich hasse den Frühling. Ich will nicht mehr, so ungefähr!
Eine Frau fragt ihren Arzt: "Was ist besser? Positiv geimpft oder negativ getestet?"
Was lernen französische Soldaten zuerst?
In 30 Sprachen zu kapitulieren!
Wenn dir jemand den Stinkefinger zeigt, dann sag: "Was willst du darstellen, deinen IQ oder die Anzahl deiner Freunde?"
Zeit zum Aufstehen.
Die Ehefrau zieht die Vorhänge beiseite, zieht die Jalousien hoch, öffnet die Fenster und sagt zu ihm: „Der Morgen graut!".
Antwortet er: „Dem Morgen graut, Liebling, dem Morgen!".
Welch ein Unterschied es macht, ob man Nominativ oder Dativ verwendet...
Alle Kinder gehen spazieren, nur nicht Clara, die spaziert in der Sahara.
Der neue Wahlslogan für Donald Trump: Make America a Great Depression again.
Chuck Norris braucht für einen 100-Meter-Lauf 1 Sekunde, denn er kennt eine Abkürzung.
Ich persönlich habe immer ein Bild meiner Freundin in meinem Geldbeutel.
Damit ich nicht vergesse, warum kein Geld mehr drin ist!
Steht ein Haus allein in der Stadt.
Beim Frühstück stellt der Sohn den Eltern seine neue Freundin vor.
Sagt die Mutter: „Ach, du bist das also? Wir haben schon viel von dir gehört!“
Sagt der Sohn: „Aber ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt!“
Sagt die Mutter: „Aber gehört haben wir sie trotzdem!“
Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer.
"Guten Tag. Um es kurz zu machen, Sie waren zu schnell! 70 km/h in einer 50er-Zone!"
Da öffnet der Autofahrer das Handschuhfach und ruft hinein: "Brücke an Maschinenraum! Weniger Kohle, weniger Kohle!"