Schlechte Witze

Egal wie, Hals, Maul, Arsch, Gesicht!

Google Earth hat angerufen. Deine Mutter ist weg.

Glen Miller zu Christopher Doemges: "Was ist der Schlüssel zu einer langen, glücklichen Ehe?"

Doemges: "Wahrscheinlich der Schlüssel zur Zweitwohnung!?"

Wofür steht das M in „Nordkorea“? Für Meinungsfreiheit.

Fritzchen macht Hausaufgaben, als es den Papa fragt: "Papa, wie schreibt man sechs?"

Papa: "Mit x."

Darauf Fritzchen: "Und Sperma? Mit P?"

Papa: "Richtig."

Nach einer Weile fragt Fritzchen wieder: "Und Vorhaut? Mit t?"

Jetzt wird Papa hellhörig und meint: "Ja, was schreibt ihr denn für Aufsätze? Und das in der zweiten Klasse?! Lies doch mal vor!"

Fritzchen liest vor: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Der Moment, wenn du seit 20 Minuten auf die Bahn wartest und an der Anzeigetafel gerade "sofort" steht, und sie dann ausfällt.

Alle Kinder wollen durch das Tor, außer Demy, der ist zu fett.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Was ist das Gegenteil von "Klarheit"?

Ein Stadtplan von Bochum.

Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, was eine Wüste ist?“ Paul meldet sich: „Das ist ein Gebiet, in welchem nichts wächst.“ „Sehr gut, Paul“, meint der Lehrer, „und kannst du uns auch ein Beispiel nennen?“ „Klar“, meint Paul, „der Schrebergarten meines Onkels.“

Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“

Konto leer. Tank leer.

Aber meine neue Jacke ist cool.

Erwachsen sein ist so EINFACH!

Deine Mudda ist so fett, dass Google Earth einen extra Prozessor für sie eröffnen musste, weil sie im Bild stand.

Deine Mutter ist so fett, sie kackt in ihr Bett, ohne dass sie es bemerkt.

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Anne! Die liegt in der Pfanne.

Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“

Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi ZÄHLE DIE HIS

Ich weiß 5 Sachen über dich: 1. Dass du dir gerade denkst, was das hier soll. 2. Dass du nicht alle His gelesen hast. 3. Dass du keine 35 His gezählt hast. 4. Dass du gerade nachgezählt hast. 5. Dass du gemerkt hast, dass es keine 35 His sind.

Regelmäßig zu spät kommen ist AUCH eine Art der Zuverlässigkeit.

Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?

Im Irak essen zu gehen ist ein einzigartiges Erlebnis. Vor allem die Atmosphäre ist dort bombastisch.