Schlechte Witze

Schlechte Witze

Rosamunde Pilcher hat eine Enkelin bekommen. Unterwegs erzählt sie ihrem Freund Tork Poettschke davon:

"Die Augen hat sie von Mama; den Mund von Papa - und die Stimme von einer Polizeisirene."

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

"Mein Arzt hat gesagt, ich soll nach einem heißen Bad noch etwas Zitronensaft zu mir nehmen!"

"Und? Tust du das?"

"Nein, ich bin noch nicht mit dem Badewasser fertig."

Eine Nutte hat eine Panne mit ihrem Auto.

Sie muss den Abschlepper rufen, der kurz darauf eintrifft.

Der Mitarbeiter und sein Kumpel vom Abschlepper erklären ihr, die Bezahlung sei sofort vor Ort fällig.

Zähneknirschend bezahlt sie und ächzt: "Andere Männer müssen mich dafür bezahlen, dass sie mich abschleppen dürfen! Und jetzt muss ich aber euch bezahlen, damit ihr mich abschleppt!"

Besorgt sagt der Arzt zu Herrn Müller: "Es steht ziemlich schlecht um Sie... Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren..."

Herr Müller darauf: "Wenn Sie mir noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich sofort an zu bauen!"

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    • "Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"

    "Sei still und grab weiter."

    Dieses Gendern geht mir mittlerweile echt allmählich zu weit!

    Bin ich froh, dass es noch keine Fehlerinnen (Patzerinnen, Schnitzerinnen, Ausrutscherinnen) gibt!

    Herr Schulze zum 8-jährigen Nachbarsjungen: "Wo ist denn deine Mami?"

    Der Junge: "Die ist jetzt bei der Polizei!"

    Herr Schulze: "Oh... das ist sicher eine spannende berufliche Tätigkeit!"

    Der Junge: "Weiss nicht... die Beamten haben sie erst vor fünf Stunden abgeholt!"

    Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"

    "Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."

    In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.

    Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."

    Marlene: "Das kostet aber extra!!"

    Meine Frau steht auf Rollenspiele.

    Sie hat sich als Richterin verkleidet.

    Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.

    Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.

    Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.

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    • Die Oma sagt: „Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse vom Schrank, ich will Wasser trinken.“

    Fritzchen steht auf und holt ihr eine Tasse mit Wasser. Während dem Holen ist die Tasse runtergefallen. Die Oma sagte: „Fritzchen, was hast du gemacht? Räum das Ganze auf und hol mir bitte noch mal eine Tasse!“

    Fritzchen holte die zweite Tasse und füllte sie mit Wasser. Während dem Wasserholen ist die Tasse noch mal gefallen. Da sagte die Oma: „Fritzchen, noch einmal, und dann musst du in die Ecke!“

    Fritzchen räumte das Ganze auf und holte ein weitere Tasse. Er ist während dem Holen der dritten Tasse ausgerutscht. Die Tasse ist wieder runtergefallen. Dann sagt die Oma: „Ab in die Ecke mit dir! Das kann doch nicht wahr sein!“

    Er ging zur Ecke und hat traurig geschaut. Nach ein paar Stunden später kam der Opa. Er sagte: „Warum bist du eigentlich in der Ecke?“

    Fritzchen sagt: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.“

    Warum ist Haaland vom BVB gewechselt?

    Weil er nicht absteigen wollte.

    Was ist der Unterschied zwischen BVB und FC Bayern?

    FC Bayern sammelt Meister, und der BVB? Der steigt so gerne ab.