Schlechte Witze
Eine Banane geht um die Ecke.
Was fehlt? Der Witz.
Der Präsident eines Landes ist bei Prince Charles zu Besuch. Sie machen eine Rundfahrt mit der Kutsche. Da plötzlich furzt ein Pferd und es stinkt furchtbar. Prince Charles entschuldigt sich: „Oh, sorry!‟ Darauf der Präsident: „Nicht schlimm. Aber ich dachte zuerst, es sei das Pferd gewesen.‟
MAN, der Bus ist schon wieder zu spät!
Nein, es ist ein Mehr Cedes!
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Mein Bett und ich lieben uns über alles...
Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!
Wie heißt ein Bergsteiger auf Chinesisch? Hing am Hang.
Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"
Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."
Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"
Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"
Um die Ecke schleicht ein Bauch, gleich kommt sein Besitzer auch!
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?
Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:
1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"
Was haben die Sonne und die Titanic gemeinsam?
Wenn diese untergehen, wird es kalt.
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. 85 % glauben, dass mit dem Lineal etwas nicht stimmt.
Alle trinken auf der Party Wasser, außer Pia, die trinkt Bier.
Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.
Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.
„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“
„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“
„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“
„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“
Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“
Das Schmerzhafteste im Leben einer Frau ist, ein Kind zu gebären.
Das Schmerzhafteste im Leben eines Mannes ist, einen Tritt in die Eier zu bekommen.
Also sei deiner Mutter dankbar, dass sie dich zur Welt gebracht hat.
Und sei deinem Vater dankbar, dass er lange genug auf seine Eier aufgepasst hat, um dich zeugen zu können.
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Um-lei-tung.
„Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht!“ „Ruhe! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!“