Schlechte Witze
Deine Urkunden, Arzt? D-U-A. Deine Uhr aus? Wegen D-U-A.
Wie lange kann man einen Kitzler ziehen? Bis man eine geknallt bekommt.
Was ist die beliebteste Website in Polen?
WirverkaufendeinAuto.de
Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.
Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"
"Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"
Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."
"Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"
Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"
"Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."
Kindisch? Ich?
Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!
"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
Rosen sind rot,
doch der Teil ist mau,
denn Veilchen sind lila,
nicht scheiß blau!
Tork Poettschke zu Jackie Kennedy: "Wie nennt sich eine Hornisse im Nordatlantik?"
Kennedy: "Keine Ahnung."
Tork Poettschke: "Stichwal."
Was macht eine Schulsekretärin nach Ende der 10. Klasse? Ein Freudenfeuer mit deinen alten Unterlagen! :D
Welcher Sport ist am einfachsten auszuführen? Surfen! Ran ans Handy und los geht's!
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden? Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell.
Polnischer Fallschirmspringer stürzte in den USA ab, offenbar ohne Funkgerät.
Was macht ein Hampelmann?
Er hampelt.
Obwohl es in der Ehe dauernd Streit gibt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was hättest du gerne zum Geburtstag?“ Sie: „Die Scheidung.“ Darauf er: „Na, so viel wollte ich nicht ausgeben!“
„Liebling, dein Kleid erinnert mich an einen Fremdenführer.“ „Nanu?“ „Ja, der zeigt auch alles!“
Was macht eine Sekretärin zu Hause? Sie korrigiert deine alten Klassenarbeiten und verbrennt alles, was sie nicht mehr will, im Kamin.
Chinesisch für Doofies.
Dieb: lang fing Polizist: lang fing fang Polizeihund: lang fing fang wau
„Liebling, sei mir bitte nicht mehr böse, dass ich gestern Abend betrunken mit einem blauen Auge nach Hause kam.“„Schon gut, Schatz, aber als du nach Hause kamst, hattest du noch kein blaues Auge!“
Lasst es so aussehen, als ob das der Suchverlauf von Olaf Scholz wäre.
Eine Banane geht um die Ecke.
Was fehlt? Der Witz.