"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"
Entlassung-Witze
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Gestern habe ich einem Blinden im Bus meinen Platz angeboten.
Herbert (43) wurde heute als Busfahrer gekündigt.
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?
Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“
Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“
Da ist man einmal so höflich und überlässt einer alten Dame im Bus seinen Sitzplatz, und schon wird man gefeuert!
Markus Schmidt (56), ehemaliger Busfahrer ist empört.
"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."
Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.
"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...
...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"
In einer Anstalt für Verrückte spielen etwa 20 Männer und Frauen in einem Gemeinschaftsraum.
Sie rennen herum, machen „niuh“, „quietsch“, „püp“, „wrum“, „rums“.
Nur einer sitzt still in der Ecke und schaut zu.
Die Betreuerin: „Was ist denn hier los?“
Der stille Typ: „Meine Kollegen und Kolleginnen spielen Autos im Straßenverkehr!“
Die Betreuerin: „Und warum spielst du nicht mit?“
Der stille Typ: „Ich bin doch nicht verrückt!“
Die Betreuerin: „Ja, aber... dann können wir dich ja entlassen!“
Der stille Typ: „Alles klar, Schätzchen, dann steig ein!“
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt?! Weitraud, 54, Hebamme.
Was wünschen sich Gefangene am allerliebsten, wenn sie einen Wunsch frei haben? Einen Tag der offenen Tür.
Eine Hausfrau vergnügt sich mit ihrem Vibrator, wird jedoch inmitten der schönsten Phase durch ein Klingeln an der Haustür unterbrochen.
"Scheiße, welcher Vollpfosten...?", denkt sie sich, zieht sich kurz was an und hält sich das Gerät hinter ihren Rücken und geht die Tür öffnen.
Draußen steht ihr Ehemann und weint fürchterliche Tränen.
Sie, völlig überrascht: "Schatz? Du hier?"
Er, findet nur schwer Worte: "Ich wurde soeben entlassen. Nach 20 Jahren Dienst hat man mich durch einen Apparat ersetzt."
Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme
Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"
Günter, 23, Kindergärtner
Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.
Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.
Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»