Schlechte Witze
Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald. Treffen sie einen Igel, sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Oh cool! Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!" :)
Woran erkennt man einen guten Mathematiker?
Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Was ist weiß, blau und schlau?
Die bayrische Flagge.
(Wehe, wer Schalke 04 sagt!)
Der 4. Text unter mir sagt die Wahrheit!
"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!"
Super Mario.
Was ist der Lieblingssport von Jason Voorhees?
Eishockey oder Leute abschlachten!
Wer hat auch früher als Kind so getan, als wären Salzstangen keine Salzstangen, sondern Zigaretten? 😂
Hermine: "Harry, was verbindest du bei diesem Monster mit Hagrid?"
Ron: "Ja, Harry, völlig daneben!"
Sie sehen den dreiköpfigen Hund an.
Hermine flüstert: "Ich hab Angst!"
Ron: "Nicht das erste Mal!"
Da steht Hagrid hinter ihnen.
Hagrid: "Moin, was macht ihr hier? Wollt ihr Fluffy töten???"
"....... Fluffy.... .......?"
Was sucht ein Mann mit nur einem Arm?
Den Secondhandshop.
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:
Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"
Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Geht ein Creeper ins Treppenhaus und geht hoch!
Also, mal ganz ehrlich, ihr macht hier überall Chats, dabei ist das hier eine Witzeseite. Schreibt lieber über Nachrichten oder so, aber hier nicht!
Der Kommentar unter dem 2. Text unter mir sagt die Wahrheit!
Alle Kinder essen den Käse, außer Klaus, der ist die Maus!
Irgendjemand hier ist andere Liga, hübsch.
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Moin Leute, ich bin wieder da und würde mich sehr freuen, wenn ihr mir eure Fortnite Namen sagen würdet.
An alle, die mich adden wollen, ich heiße Brow-12 und ich würde mich auch sehr über einen Kommentar oder Like freuen!
Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?