Schlechte Witze
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben?
Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hebt die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.
Wissenschaftler sind sich nicht sicher, ob deine Mudda auf der Erde wohnt oder die Erde auf deiner Mudda.
Hi Leute, wollte mal fragen, was eure Lieblingsfarbe ist und warum?
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Zwei Haie sehen einen Surfer. Sagt der eine: "Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und auch so schön serviert, mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Hobbylose Faker, geht mal weg! Sucht euch andere Hobbys, ihr armseligen!
Was riecht nach Fisch und reimt sich auf "Uschi"?
"Sushi" natürlich.
Lehrer: "Pauli, ist deine Schwester wirklich nach Australien ausgewandert?"
"Nein, sie ist am Ende in den USA gelandet."
"Kein Wunder, Erdkunde war noch nie ihre Stärke!"
Welche Party schmeißen Blondinen jedes Jahr?
Die Einschulungsparty!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zweimal tanken.
Soll niemanden beleidigen!
Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
Skelette haben einen Bogen, aber eigentlich keine Pfeile und keinen Köcher. Wie können sie dann schießen?
Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Sie haben beide einen hinten drin.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Beim Bewerbungsgespräch:
Der Chef: "Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann."
Sagt der Bewerber: "Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job sagten alle immer, wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin."
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.
Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza!😅😂👍
Handy
Hallo Schatz, hier ist dein Lover Hans...
...ich komme gleich mit meinem dicken... Auto.
Auto24
Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"