Leute, mein Pipi brennt. Ruft die Feuerwehr! Bitte, ich habe kein Geld.
Ahh, mein Pipi!
Schlechte Witze
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Was steht auf Simex' Grabstein?
Diesmal ist es kein Fake!
James Bond bumst mit seinem Freund, danach hat er einen "Goldfinger"!
An alle, die sich benachteiligt fühlen!!
Like = Du bist toll.
Dislike = Du bist auch toll, nur magst mich nicht :)
Wenn Jakob ins Zimmer kommt, fallen alle anderen vor seinem Anblick in Koma.
Häuslicher Frieden in der Corona-Zeit:
Auf die Fresse, fertig, los!
Hi Leute, ich mache verschiedene WhatsApp-Chats. Wenn ihr eine Idee habt, über welches Thema ich einen Chat machen soll, dann schreibt es bitte in die Kommentare. Danke!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war die falsche Reaktion!
Deine Mutter hat ein Mann gefickt! Hahahsh
Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"
Was ist ein fetter Vegetarier?
Eine Biotonne!
EUR-Lottozahlen für Reichsbürger:
4, 20, 36, 42, 45. Eurozahlen 1, 8.
Corona24
Geld muss arbeiten.
"Liebes Geld, wenn du zu mir kommst, brauchst du nicht zu arbeiten!!!"
Corona24
An was hält sich Yo Oli beim Sex fest?
Am Schulranzen.
Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Was ist klein, hat kein Herz und wächst im Wald?
– Das Rumpelpilzchen! 🤣🤣🤣
Lange gefeiert.
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"
Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"
Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.
Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"