Schlechte Witze
Sagt ein Fass zum anderen: "Unfassbar!"
Baum Baum Baum.
Pferd tritt Bäuerin tot.
Bei der Beerdigung kondoliert das ganze Dorf. Ein Fremder sieht zufällig, dass der Bauer allen Frauen zunickt, wenn sie ihm die Hand reichen, während er bei allen Männern den Kopf schüttelt. Er fragt einen Einheimischen, was das bedeutet. Der erklärt: "Die Frauen sagen 'Beileid' - die Männer wollen das Pferd kaufen!"
Treffen sich zwei Regenbogenforellen.
Sagt die eine zur anderen: "Hi, wie geht's dir?"
Der andere Fisch: "Ich bin kein Hai!"
I'm a potato.
Fragt Gott einen Gamer: "Sag mal, wird man vom vielen Spielen blöd?"
Sagt der Gamer: "Wenn du vorher hier die Witze gelesen hättest, hättest Du mich nicht mehr gefragt."
Egal wie jung du bist, Petrus war jünger!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem Bett liegt, kracht es ein.
Chuck Norris wird morgen den Eiffelturm neu streichen. Er überlegt noch, was er mit dem Nachmittag anfangen soll.
Ein roter Stift und ein blauer Stift gehen durch den Wald. Da kommt ein grüner Stift. Sagt der blaue Stift: "Mir wird es zu bunt!"
bhghkhkghkhjk
Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Deine Mutter presst große Gegenstände auf Briefmarken.
Pervers
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Straße läuft, ist sie drei Jahre gesperrt.
Was sagt ein Italiener zu einem Spanier? Ich bin Australia.
Ein Tag später kommt einer an und sagt: "Kluck!"
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Ahhahahhahahahahhahhahhhhahahahhahahhahahahah lolooolo.
L
Chuck Norris Chuck Norris.
Chuck Norris kann den Papierkorb vom Desktop löschen.