Schlechte Witze

Schlechte Witze

Gehen zwei Glatzköpfe nebeneinander spazieren, denkt der alte Mann aus dem 3. Stock: "Ein Arsch geht spazieren!"

Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?

Fritzchen sagte zu seiner Mutter: "Den Fußball kannst du von meiner Liste streichen, ich habe gestern einen im Schrank gefunden!"

Wenn es bei der Kasse nicht piept, dann hat die Frau unter der Kasse nicht mitgekriegt, dass die andere etwas darüber geschoben hat.

Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"

Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."

Ich wollte einen Spielplatz neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Besser Rutschen statt Lutschen" kam nicht so gut an.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf ein Kabel steht, denkt sie, sie wär online.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf dem Trampolin springt, denkt man 1000 km weiter, es ist ein Erdbeben der Stärke 10 im Anmarsch.

Geht ein Indianer zum Cowboy und fragt: "Kann ich hier meinen Namen ändern?"

"Ja, wie möchten Sie denn heißen?"

"Plumps!"

"Und wie heißen Sie?"

"Fliegendes Murmeltier, dass vom Himmel fällt!"

Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

Wie nennt man einen riesigen chinesischen Affen?

Gi-ga-ffe, weil er aussieht wie Gi-ra-ffe.